25 junho 2009
Sensibilidade Masculina (Versão Brasileira).
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa.
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos, frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento). Além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi para o maridão ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.
Quando meu maridão(?) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: A casa tá pegando fogo...!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso. Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: PXXXX QUE PARIU!!!! Não é incêndio!! É MACUMBA!!
Moral da história: É assim que nascem os homens cornudos!
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos, frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento). Além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi para o maridão ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.
Quando meu maridão(?) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: A casa tá pegando fogo...!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso. Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: PXXXX QUE PARIU!!!! Não é incêndio!! É MACUMBA!!
Moral da história: É assim que nascem os homens cornudos!
24 junho 2009
15 junho 2009
Afinal, quem é que ganha realmente com quaisquer eleições políticas? ... Devo ter sido a única pessoa que não lucrei com este negócio ...
EUROPEIAS 2009: QUANTO CUSTARAM?
(Valores em euros)
Despesas locais - transferências de verbas: 446 298,60
Compensação aos membros das assembleias ou secções de voto: 4 658 305,68
Aquisição de papel e impressão dos boletins de voto: 331 114,42
Transporte de boletins de voto: 10 000,00
Indemnização por tempos de antena - televisões e rádios: 3 573 803,75
Mobiliário eleitoral - Câmaras e urnas de voto: 77 946,00
Material de apoio à eleição - legislação, cartazes. folhetos, fotolitos, etc.: 52 983,17
Reembolso de despesas aos Governos Civis/Gab. R. R.: 81 495,63
Escrutínio provisório - ITIJ: 100 000,00
Comunicações: 72 488,72
Campanha de esclarecimento aos cidadãos eleitores: 193 328,32
Contrato de Manutenção Suporte SIGRE: 108 240,00
Serviços de apoio técnico em matéria eleitoral: 855,00
Outras: 3 479,29
Despesas com votação dos eleitores residentes no estrangeiro: 5 040,90
TOTAL: 9 742 379,48
Fonte:
http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=59124957-1F25-4E9E-B892-389C37C4B37D&channelid=00000090-0000-0000-0000-000000000090
João Vaz / Nuno Ferreira/ A.P.D.
Nota: Ficou por explicar quem são as pessoas que andam a mamar à minha e à tua custa ... Os membros das mesas de votos recebem 76,32 euros por um dia ao serviço da comunidade ... Há quem chame outra palavra obscena ao tal "servicinho" ... E esses "membros" são apenas uma pequena parte do corpo inteiro que vive da nossa existência ...
(Valores em euros)
Despesas locais - transferências de verbas: 446 298,60
Compensação aos membros das assembleias ou secções de voto: 4 658 305,68
Aquisição de papel e impressão dos boletins de voto: 331 114,42
Transporte de boletins de voto: 10 000,00
Indemnização por tempos de antena - televisões e rádios: 3 573 803,75
Mobiliário eleitoral - Câmaras e urnas de voto: 77 946,00
Material de apoio à eleição - legislação, cartazes. folhetos, fotolitos, etc.: 52 983,17
Reembolso de despesas aos Governos Civis/Gab. R. R.: 81 495,63
Escrutínio provisório - ITIJ: 100 000,00
Comunicações: 72 488,72
Campanha de esclarecimento aos cidadãos eleitores: 193 328,32
Contrato de Manutenção Suporte SIGRE: 108 240,00
Serviços de apoio técnico em matéria eleitoral: 855,00
Outras: 3 479,29
Despesas com votação dos eleitores residentes no estrangeiro: 5 040,90
TOTAL: 9 742 379,48
Fonte:
http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=59124957-1F25-4E9E-B892-389C37C4B37D&channelid=00000090-0000-0000-0000-000000000090
João Vaz / Nuno Ferreira/ A.P.D.
Nota: Ficou por explicar quem são as pessoas que andam a mamar à minha e à tua custa ... Os membros das mesas de votos recebem 76,32 euros por um dia ao serviço da comunidade ... Há quem chame outra palavra obscena ao tal "servicinho" ... E esses "membros" são apenas uma pequena parte do corpo inteiro que vive da nossa existência ...
30 maio 2009
A razão pela qual eu considero que a política é uma total nojice, falsidade, corrupção, mentira, crime, farsa, ilusão, desonestidade ....
O discurso dos políticos antes e depois da tomada de posse
ANTES DA TOMADA DE POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA TOMADA DE POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA.
ANTES DA TOMADA DE POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA TOMADA DE POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA.
28 maio 2009
26 maio 2009
Orgias ...
Uma orgia é a prática sexual entre um grupo constituído, pelo menos, por 5 pessoas, ou uma festa entre um conjunto de 5 ou mais pessoas que fazem questão de dedicar uma grande parte da mesma à prática de sexo. Nenhum sistema de ensino no meu país ensina o que é uma orgia, ficando a pairar no ar, algumas dúvidas, tabus, preconceitos, desconfianças, medos e ideias erradas pré-concebidas, que afinal acabam por nunca ser devidamente esclarecidas nem pelos professores, encarregados de educação, políticos, funcionários do Ministério do Ensino Global, ou outros responsáveis que deveriam dar tal explicação. Mas o mais importante nem é sequer saber o que significa uma orgia. O que interessa é se cada um de nós gosta ou não de participar ou organizar uma orgia, ou seja, se na sua sexualidade íntima prescinde / não gosta ou necessita / gosta de estar numa orgia. Para aquelas pessoas que adoram orgias, haverá todo o interesse em saber se neste país em que vivemos existem locais onde se fazem orgias, onde é que se situam, qual é o horário de funcionamento, quanto é que custa o bilhete de entrada (individual ou para o casal) e onde é que se compra, quais são os dias da semana em que estão abertos ao público, que cuidados especiais se devem ter, quais são as garantias de confidencialidade dos dados pessoais, etc.. Para aquelas pessoas que detestam orgias ou para quem as orgias não dizem absolutamente nada, apenas seria útil que elas soubessem onde são tais locais, de forma a evitá-os, porventura. Eu dedico o seguinte vídeo educativo a todas aquelas pessoas adeptas do sexo oposto que se interessam por compreender o prazer desenfreado e intenso que resulta de fazer uma orgia, de modo a que seja possível, nos próximos tempos, acabar com o falso estereótipo de que as orgias são festas sexuais secretas e frequentadas somente por mulheres e mulheres da maçonaria ou com elevado estatuto social / económico / político ... O autor do blog
11 maio 2009
As mulheres que gostam de sentir prazer no sexo oral, adoram engolir o esperma no momento da ejaculação do seu parceiro?
Ainda existem muitas questões que são consideradas um tabu na nossa sociedade.
A maioria delas implicam remexer e pôr em causa com os dogmas impostos à nossa intimidade.
Mas as mulheres deveriam se sentir livres para falar abertamente sobre os prazeres da sua sexualidade, o que não gostam e o que sempre sonharam ter na cama quando estão com um homem.
A vida é curta demais para nos sentirmos com medo de revelarmos os nossos desejos mais intímos.
Uma mulher que viva em 2009 não espera estar viva no ano de 2345.
E eu gostava imenso que os meus filhos não tivessem que se preocupar com tantas questões que, actualmente ou até há pouco tempo atrás, eram rotuladas como obscenas, pornográficas, patológicas, proibidas, e que para saber as respectivas respostas tivessem que perder tanto tempo, fosse a estudá-las ou a vivê-las.
Isto tudo porque quando alguém me pergunta se as mulheres gostam de engolir o esperma dos homens quando elas os masturbam, quando eles se masturbam, ou quando elas praticam sexo oral com eles, a resposta poderia ser tão simples como uma das seguintes:
- Sim, as mulheres adoram engolir o esperma dos homens quando eles se vêm;
- Não, nem todas mulheres engolem o esperma dos homens quando estes se vêm;
- Em certa parte, sim, mas nem todas as mulheres o admitem à frente de outras pessoas, e muitas das vezes até nem confessam esse seu comportamento às suas melhores amigas;
- Depende da idade e da fase de cada mulher perante o sexo;
- Não e sim, ou seja, há mulheres que o adoram fazer, mas existem outras que consideram tal acto repugnante e nojento;
- Sim, mas só porque com tal acto conseguem confirmar a satisfação dos seus parceiros e, por essa via, conseguem se sentir também elas extremamente satisfeitas;
- Aparentemente gostam, mas se pudessem escolher preferiam não o fazer, como acontece muitas vezes na prostituição, ou em casamentos de opressão e manipulação psicológica imposta pelos maridos ou relacionamentos semelhantes;
- Sim, existem mulheres que adoram saborear dentro da sua boca o líquido espesso quente que é ejaculado através de um guincho disparado a alta velocidade que sai do pénis dos seus parceiros, por diversos motivos, nomeadamente, porque gostam de sentir algo que faz parte dos seus parceiros que entra dentro de si por via oral, porque fazem questão de ver espremido o orgão sexual dos seus parceiros e a concretização da ejaculação a acabar na sua boca, ou porque consideram que o esperma seria erradamente desperdiçado se acabasse dentro da sua vagina ou espelhado nos lençóis da cama do quarto ou no chão de outro local qualquer, etc..
Isto tudo porque a verdade é sempre relativa para cada mulher e mesmo o que se consegue saber de cada uma delas é sempre uma tentativa de aproximação da realidade dos sentimentos sobre tal acto sexual.
Por outro lado, a relatividade do tempo também me dirá que terei razão por quem me estiver a ler no futuro quando digo que é muito provável que o simples acto de uma mulher engolir o esperma do seu parceiro seja apenas mais um detalhe, um pós-preliminar, um mimo, uma necessidade, um desejo, uma vontade individual, ou um segredo feminino desvendado ...
De onde me surgiu esta inspiração?
Talvez das músicas dos A-Ha - "Forever Young":
...
some are like water, some are like the heat
some are a melody and some are the beat
sooner or later they all will be gone
why don't they stay young
it's so hard to get old without a cause
i don't want to perish like a fading horse
youth is like diamonds in the sun
and diamonds are forever
so many adventures couldn't happen today
so many songs we forgot to play
so many dreams are swinging out of the blue
we let them come true
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever forever
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever forever forever
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever forever
forever young, i want to be forever.
ou do José Cid - "20 anos":
Vem viver a vida amor
que o tempo que passou não volta mais
sonhos que o tempo apagou
e para nós ficou esta canção
...
daqui a vinte anos, quando tu já fores velhinha
talvez eu já não exista pra te ver
ficas á lareira a fazer a tua renda
mas que importa se recordar é viver.
E tu como é que encaras este acto?
És daquelas mulheres que gostas de viver no passado, compreendes o presente ou consegues vislumbrar o futuro quanto à questão inicial?
O autor do blog
A maioria delas implicam remexer e pôr em causa com os dogmas impostos à nossa intimidade.
Mas as mulheres deveriam se sentir livres para falar abertamente sobre os prazeres da sua sexualidade, o que não gostam e o que sempre sonharam ter na cama quando estão com um homem.
A vida é curta demais para nos sentirmos com medo de revelarmos os nossos desejos mais intímos.
Uma mulher que viva em 2009 não espera estar viva no ano de 2345.
E eu gostava imenso que os meus filhos não tivessem que se preocupar com tantas questões que, actualmente ou até há pouco tempo atrás, eram rotuladas como obscenas, pornográficas, patológicas, proibidas, e que para saber as respectivas respostas tivessem que perder tanto tempo, fosse a estudá-las ou a vivê-las.
Isto tudo porque quando alguém me pergunta se as mulheres gostam de engolir o esperma dos homens quando elas os masturbam, quando eles se masturbam, ou quando elas praticam sexo oral com eles, a resposta poderia ser tão simples como uma das seguintes:
- Sim, as mulheres adoram engolir o esperma dos homens quando eles se vêm;
- Não, nem todas mulheres engolem o esperma dos homens quando estes se vêm;
- Em certa parte, sim, mas nem todas as mulheres o admitem à frente de outras pessoas, e muitas das vezes até nem confessam esse seu comportamento às suas melhores amigas;
- Depende da idade e da fase de cada mulher perante o sexo;
- Não e sim, ou seja, há mulheres que o adoram fazer, mas existem outras que consideram tal acto repugnante e nojento;
- Sim, mas só porque com tal acto conseguem confirmar a satisfação dos seus parceiros e, por essa via, conseguem se sentir também elas extremamente satisfeitas;
- Aparentemente gostam, mas se pudessem escolher preferiam não o fazer, como acontece muitas vezes na prostituição, ou em casamentos de opressão e manipulação psicológica imposta pelos maridos ou relacionamentos semelhantes;
- Sim, existem mulheres que adoram saborear dentro da sua boca o líquido espesso quente que é ejaculado através de um guincho disparado a alta velocidade que sai do pénis dos seus parceiros, por diversos motivos, nomeadamente, porque gostam de sentir algo que faz parte dos seus parceiros que entra dentro de si por via oral, porque fazem questão de ver espremido o orgão sexual dos seus parceiros e a concretização da ejaculação a acabar na sua boca, ou porque consideram que o esperma seria erradamente desperdiçado se acabasse dentro da sua vagina ou espelhado nos lençóis da cama do quarto ou no chão de outro local qualquer, etc..
Isto tudo porque a verdade é sempre relativa para cada mulher e mesmo o que se consegue saber de cada uma delas é sempre uma tentativa de aproximação da realidade dos sentimentos sobre tal acto sexual.
Por outro lado, a relatividade do tempo também me dirá que terei razão por quem me estiver a ler no futuro quando digo que é muito provável que o simples acto de uma mulher engolir o esperma do seu parceiro seja apenas mais um detalhe, um pós-preliminar, um mimo, uma necessidade, um desejo, uma vontade individual, ou um segredo feminino desvendado ...
De onde me surgiu esta inspiração?
Talvez das músicas dos A-Ha - "Forever Young":
...
some are like water, some are like the heat
some are a melody and some are the beat
sooner or later they all will be gone
why don't they stay young
it's so hard to get old without a cause
i don't want to perish like a fading horse
youth is like diamonds in the sun
and diamonds are forever
so many adventures couldn't happen today
so many songs we forgot to play
so many dreams are swinging out of the blue
we let them come true
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever forever
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever forever forever
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever forever
forever young, i want to be forever.
ou do José Cid - "20 anos":
Vem viver a vida amor
que o tempo que passou não volta mais
sonhos que o tempo apagou
e para nós ficou esta canção
...
daqui a vinte anos, quando tu já fores velhinha
talvez eu já não exista pra te ver
ficas á lareira a fazer a tua renda
mas que importa se recordar é viver.
E tu como é que encaras este acto?
És daquelas mulheres que gostas de viver no passado, compreendes o presente ou consegues vislumbrar o futuro quanto à questão inicial?
O autor do blog
03 maio 2009
Hoje em dia qualquer mulher de 16 anos consegue ser a rainha do desejo numa qualquer noite ...
Duvidas?
Então ouve "Ocean Drive" e "Dj Oriska" - "Some People":
http://www.youtube.com/watch?v=J_JpOGpv1Uk
Então ouve "Ocean Drive" e "Dj Oriska" - "Some People":
http://www.youtube.com/watch?v=J_JpOGpv1Uk
28 abril 2009
Como é que se consegue ter um "affair" secreto com outra pessoa diferente com quem estamos?
A regra básica para se ter um affair é não ter vergonha na cara.
E a única situação em que se pode ter mesmo vergonha é quando se é apanhada.
Como eu gostava de partilhar as minhas e saber as tuas dicas para se trair tão bem uma pessoa sem deixar qualquer rasto ou pista denunciadora do nosso comportamento animal ...
Existirão sempre prós e contras mas se daqui a 200 anos não existimos onde é que estará verdadeiramente o mal (se é que ele existe)?
O mal está em que ninguém sabe verdadeiramente como é que se começa ou quando é que se deve terminar um "affair", e as gajas e os gajos que adoram meter os cornos aos seus pares e que fazem parte do meu povo não sabem gerir as suas emoções e andam à procura daquilo que o amor não consegue dar, apesar do sexo curar maleitas temporárias.
O amor é o verdadeiro remédio, mas num "affair" não existe amor, e por isso não se convençam as mulheres que não aprenderam a gerir a culpa.
Para uma mulher se tornar numa mestra da discrição, ainda que numa breve viagem introdutória ao adultério que inflinge no seu homem, tem que ser extremamente cuidadosa para não revelar a sua segunda identidade libidinosa, tal como aquela mulher que é executiva de manhã, se torna a amante de outro homem ao início da tarde, vai às lições da Ordem da Maçonaria Feminina ao final da tarde, janta com o seu marido ao final da noite, e acaba por ir à missa no Domingo de mão dada com este último para se excomungar dos pecados de ter uma vida dupla.
Para mais informações consulta o seguinte site sobre "Having A Discreet Affair":
http://www.doccool.com/
Se quiseres saber muito mais sobre este assunto não hesites em contactar-me ... e pode ser que eu aprenda algo de novo ou muito mais contigo ...
O autor do blog
E a única situação em que se pode ter mesmo vergonha é quando se é apanhada.
Como eu gostava de partilhar as minhas e saber as tuas dicas para se trair tão bem uma pessoa sem deixar qualquer rasto ou pista denunciadora do nosso comportamento animal ...
Existirão sempre prós e contras mas se daqui a 200 anos não existimos onde é que estará verdadeiramente o mal (se é que ele existe)?
O mal está em que ninguém sabe verdadeiramente como é que se começa ou quando é que se deve terminar um "affair", e as gajas e os gajos que adoram meter os cornos aos seus pares e que fazem parte do meu povo não sabem gerir as suas emoções e andam à procura daquilo que o amor não consegue dar, apesar do sexo curar maleitas temporárias.
O amor é o verdadeiro remédio, mas num "affair" não existe amor, e por isso não se convençam as mulheres que não aprenderam a gerir a culpa.
Para uma mulher se tornar numa mestra da discrição, ainda que numa breve viagem introdutória ao adultério que inflinge no seu homem, tem que ser extremamente cuidadosa para não revelar a sua segunda identidade libidinosa, tal como aquela mulher que é executiva de manhã, se torna a amante de outro homem ao início da tarde, vai às lições da Ordem da Maçonaria Feminina ao final da tarde, janta com o seu marido ao final da noite, e acaba por ir à missa no Domingo de mão dada com este último para se excomungar dos pecados de ter uma vida dupla.
Para mais informações consulta o seguinte site sobre "Having A Discreet Affair":
http://www.doccool.com/
Se quiseres saber muito mais sobre este assunto não hesites em contactar-me ... e pode ser que eu aprenda algo de novo ou muito mais contigo ...
O autor do blog
25 abril 2009
21 abril 2009
A realidade política do que se tornou o meu país.
Quando o Papa Paulo VI veio ao meu país, vivíamos em ditadura.
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
A Receita de Frango com Whisky.
Ingredientes:
>>
>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
>>
>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
>>
>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
>>
>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
>>
>>- Nozes moídas
>>
>>Modo de preparar:
>>
>>- Pegue o frango
>>
>>- Beba um copo de whisky
>>
>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
>>
>>- Massajá -lo com azeite.
>>
>>- Mais um bom trago de whisky.
>>
>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
>>
>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
>>
>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
>>
>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
>>
>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>>
>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
>>
>>- Digu: assar a ave.
>>
>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>>
>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
>>
>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
>>
>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
>>
>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
>>
>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
>>
>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>>
>>- Bronto!
>>
>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
>>
>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
>>
>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
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>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
>>
>>- Nozes moídas
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>>Modo de preparar:
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>>- Pegue o frango
>>
>>- Beba um copo de whisky
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>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
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>>- Massajá -lo com azeite.
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>>- Mais um bom trago de whisky.
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>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
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>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
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>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
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>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
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>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
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>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
>>
>>- Digu: assar a ave.
>>
>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>>
>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
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>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
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>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
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>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
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>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
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>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>>
>>- Bronto!
O pacto silencioso entre a política e a religião para silenciar o rebanho …
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Neste Verão de 2009, queres ser Sereia ou Baleia?
“Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
10 abril 2009
Mensagem desta Quadra Festiva do Dalai Lama.
Perguntaram ao Dalai Lama:
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
23 março 2009
Este Blogue encontra-se temporariamente inactivo porque os meus filhos não me deixam ter qualquer tempo livre para escrever neste meu espaço virtual!
Assim, solicito toda a tua compreensão pelo facto de que nos próximos tempos este Blogue não terá qualquer intervenção minha ao nível da inserção de conteúdos, imagens, textos, ou outros dados, ou se tal acontecer será uma inclusão mínima dos mesmos.
De facto, cheguei à conclusão de que ter filhos nos dá uma nova vida, a qual muitas das vezes não se consegue compatibilizar com aquela que transportamos para este outra realidade virtual que constitui cada um dos nossos blogues.
É claro que gostaria de gerir melhor o tempo e estar ao mesmo tempo com os meus filhos e a intervir neste Blogue, mas a minha opção por estar e viver com os meus filhos, supera o capricho pessoal de querer publicar artigos neste Blogue.
É com os meus filhos que tenho que viver e não com o Blogue que criei.
Os meus filhso são a minha razão de viver e não o meu Blogue.
Aliás, são duas realidades completamente distintas e incomparáveis uma com a outra.
Da necessidade de estar com os meus filhos e investir todo o meu tempo com os eles, ajudando-os a crescer, a aprender, a viver, a corrigir, a dar-lhes de comer, a alimentá-los de ternuras, beijos e abraços, a dar-lhes banho, a mudar-lhes a fraldas, a vesti-los, a prepará-los para a creche ou para a escola, etc., nasceu a obrigação de impôr uma regra básica à minha conduta que me levava a publicar tantos posts neste Blogue.
Quero viver mais com os meus filhos e espero que a minha ausência neste cantinho virtual possa contribuir decisivamente para tal.
Vou dando notícias,
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