01 fevereiro 2009
Manual do Broche.
O broche segundo a opinião delas...
ETIQUETA DO BROCHE (por Elas):
1. Antes de mais, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso - se o fizer, considera-te com sorte.
3. Não me interessa o que viste no filme porno, não é normal vocês
virem-se na nossa cara.
4. Não, nem penses que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são pegas.
6. Não me empurres a cabeça. De certeza que não queres vomitado na gaita.
7. Não me interessa o quanto relaxado ficas, ai de ti que te peides!!!
8. Por estar com o período, não significa que estamos na semana da
gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não
me sinto na obrigação de to chupar só porque não podes ter sexo neste
momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca,
ai de ti que digas que o arranquei de propósito.
10. Abandonares-me na cama para ires jogar Sega Rally logo depois de o
fazer não é aconselhável se desejas outra "prenda" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como o faço, é capaz de ser melhor não
tentares especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goza
o momento e dá-te por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não sabe nada bem, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa
ter.
13. Não, nem penses que to faço enquanto vês a Sport TV.
14. Sempre que ouvires os teus amigos a queixarem-se da raridade com
que lhos chupam, mantém a boca fechada. Não é bonito simpatizar com
eles e muito menos armares-te.
15. Lá porque ele "está acordado" quando te levantas de manhã, não
significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia". O broche segundo a
opinião deles...
ETIQUETA DO BROCHE (por Eles):
1. Em primeiro: sim, és obrigada a fazê-lo. Porque se não o fizeres
pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca
que o faça.
2. Em segundo: engolir uma colherzinha de chá de meita custa de
certeza muito menos do que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais" diz-te alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não te preocupes e
fica agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Para além de que quando estás com o período, a única maneira de não
resmungares nem me chateares com coisas absurdas é mesmo metendo-te
alguma coisa na boca. Por isso toca a chupar.
6. Até porque se estás a sangrar durante 5 ou 6 dias seguidos, deves
mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Não te calas com a coisa do paladar, mas acredita que se alguém
leva com um dos piores ácidos na língua somos nós.
8. Porque ao menos vocês não correm o perigo de uma pila sangrar
enquanto a têm na boca.
9. Uma dica: brinca com os tomates que também gosto.
10. Independentemente de quão boa nisto julgas que és, já tivemos melhor!
11. Então, se engolires já ficas com a certeza que não levas com nada
na cara, não é verdade?
ETIQUETA DO BROCHE (por Elas):
1. Antes de mais, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso - se o fizer, considera-te com sorte.
3. Não me interessa o que viste no filme porno, não é normal vocês
virem-se na nossa cara.
4. Não, nem penses que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são pegas.
6. Não me empurres a cabeça. De certeza que não queres vomitado na gaita.
7. Não me interessa o quanto relaxado ficas, ai de ti que te peides!!!
8. Por estar com o período, não significa que estamos na semana da
gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não
me sinto na obrigação de to chupar só porque não podes ter sexo neste
momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca,
ai de ti que digas que o arranquei de propósito.
10. Abandonares-me na cama para ires jogar Sega Rally logo depois de o
fazer não é aconselhável se desejas outra "prenda" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como o faço, é capaz de ser melhor não
tentares especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goza
o momento e dá-te por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não sabe nada bem, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa
ter.
13. Não, nem penses que to faço enquanto vês a Sport TV.
14. Sempre que ouvires os teus amigos a queixarem-se da raridade com
que lhos chupam, mantém a boca fechada. Não é bonito simpatizar com
eles e muito menos armares-te.
15. Lá porque ele "está acordado" quando te levantas de manhã, não
significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia". O broche segundo a
opinião deles...
ETIQUETA DO BROCHE (por Eles):
1. Em primeiro: sim, és obrigada a fazê-lo. Porque se não o fizeres
pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca
que o faça.
2. Em segundo: engolir uma colherzinha de chá de meita custa de
certeza muito menos do que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais" diz-te alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não te preocupes e
fica agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Para além de que quando estás com o período, a única maneira de não
resmungares nem me chateares com coisas absurdas é mesmo metendo-te
alguma coisa na boca. Por isso toca a chupar.
6. Até porque se estás a sangrar durante 5 ou 6 dias seguidos, deves
mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Não te calas com a coisa do paladar, mas acredita que se alguém
leva com um dos piores ácidos na língua somos nós.
8. Porque ao menos vocês não correm o perigo de uma pila sangrar
enquanto a têm na boca.
9. Uma dica: brinca com os tomates que também gosto.
10. Independentemente de quão boa nisto julgas que és, já tivemos melhor!
11. Então, se engolires já ficas com a certeza que não levas com nada
na cara, não é verdade?
Três Velhinhos Porretas.
Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu
estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada,
acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado,
sonolento.
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que
minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia,
depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco
doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas
mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na
porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
'Que é isso, seu Oliveira?
Já quer dar a terceira?!
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu
estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada,
acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado,
sonolento.
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que
minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia,
depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco
doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas
mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na
porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
'Que é isso, seu Oliveira?
Já quer dar a terceira?!
Resumo da Análise Social e Histórica ao meu País …
Maiakovski (1893-1930) Poeta russo 'suicidado' após a revolução de Lenin… escreveu, ainda no início do século XX:
Na primeira noite, eles se aproximam
e colhem uma flor de nosso jardim.
E não dizemos nada.
Na segunda noite, já não se escondem,
pisam as flores, matam nosso cão.
E não dizemos nada.
Até que um dia, o mais frágil deles, entra
sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua,
e, conhecendo nosso medo,
arranca-nos a voz da garganta.
E porque não dissemos nada,
já não podemos dizer nada.
Depois de Maiakovski…
Primeiro levaram os negros
Mas não me importei com isso
Eu não era negro
Em seguida levaram alguns operários
Mas não me importei com isso
Eu também não era operário
Depois prenderam os miseráveis
Mas não me importei com isso
Porque eu não sou miserável
Depois agarraram uns desempregados
Mas como tenho meu emprego
Também não me importei
Agora estão me levando
Mas já é tarde.
Como eu não me importei com ninguém
Ninguém se importa comigo.
Bertold Brecht (1898-1956)
Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu.
Como não sou judeu, não me incomodei.
No dia seguinte, vieram e levaram
meu outro vizinho que era comunista.
Como não sou comunista, não me incomodei.
No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico.
Como não sou católico, não me incomodei.
No quarto dia, vieram e me levaram;
já não havia mais ninguém para reclamar...
Martin Niemöller, 1933 - símbolo da resistência aos nazis.
Primeiro eles roubaram nos sinais, mas não fui eu a vítima,
Depois incendiaram os ônibus, mas eu não estava neles;
Depois fecharam ruas, onde não moro;
Fecharam então o portão da favela, que não habito;
Em seguida arrastaram até a morte uma criança, que não era meu filho...
Cláudio Humberto, em 09 FEV 2007
O “Querido Líder”, logo no dia da posse, atacou os farmacêuticos...
Eu não disse nada, porque não sou farmacêutico.
A seguir atacou os magistrados; também nada disse, porque não sou magistrado.
Depois foi aos médicos e enfermeiros. Também nada disso é comigo.
A seguir congelou as carreiras dos funcionários públicos. Quero lá eu saber, nem sou manga-de-alpaca.
Maltratou os polícias, os militares, os professores... os padres também não escaparam!
Aumentou os impostos.
Aumentou a idade da reforma, a insegurança nas ruas, nas escola e até nas nossas casas.
Ah! Mas criou 'as novas oportunidades', 'o divórcio', a insegurança, o crime, a violência, os 'canudos' de férias e domingos.
Hoje bateu à minha porta com a Lei da Mobilidade e atirou-me para o desemprego.
Já gritei e ninguém me ouve, até parece que a coisa só me afecta a mim.
O que os outros disseram foi depois de ler Maiakovski.
Incrível é como, após mais de cem anos, ainda nos encontramos tão desamparados, inertes e submetidos aos caprichos da ruína moral dos poderes governantes, que vampirizam o erário, aniquilam as instituições e deixam aos cidadãos os ossos roídos e o direito ao silêncio: porque
a palavra há muito se tornou inútil…
Até quando?...
Sim, até quando vamos ficar a olhar sem agir?????????
Na primeira noite, eles se aproximam
e colhem uma flor de nosso jardim.
E não dizemos nada.
Na segunda noite, já não se escondem,
pisam as flores, matam nosso cão.
E não dizemos nada.
Até que um dia, o mais frágil deles, entra
sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua,
e, conhecendo nosso medo,
arranca-nos a voz da garganta.
E porque não dissemos nada,
já não podemos dizer nada.
Depois de Maiakovski…
Primeiro levaram os negros
Mas não me importei com isso
Eu não era negro
Em seguida levaram alguns operários
Mas não me importei com isso
Eu também não era operário
Depois prenderam os miseráveis
Mas não me importei com isso
Porque eu não sou miserável
Depois agarraram uns desempregados
Mas como tenho meu emprego
Também não me importei
Agora estão me levando
Mas já é tarde.
Como eu não me importei com ninguém
Ninguém se importa comigo.
Bertold Brecht (1898-1956)
Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu.
Como não sou judeu, não me incomodei.
No dia seguinte, vieram e levaram
meu outro vizinho que era comunista.
Como não sou comunista, não me incomodei.
No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico.
Como não sou católico, não me incomodei.
No quarto dia, vieram e me levaram;
já não havia mais ninguém para reclamar...
Martin Niemöller, 1933 - símbolo da resistência aos nazis.
Primeiro eles roubaram nos sinais, mas não fui eu a vítima,
Depois incendiaram os ônibus, mas eu não estava neles;
Depois fecharam ruas, onde não moro;
Fecharam então o portão da favela, que não habito;
Em seguida arrastaram até a morte uma criança, que não era meu filho...
Cláudio Humberto, em 09 FEV 2007
O “Querido Líder”, logo no dia da posse, atacou os farmacêuticos...
Eu não disse nada, porque não sou farmacêutico.
A seguir atacou os magistrados; também nada disse, porque não sou magistrado.
Depois foi aos médicos e enfermeiros. Também nada disso é comigo.
A seguir congelou as carreiras dos funcionários públicos. Quero lá eu saber, nem sou manga-de-alpaca.
Maltratou os polícias, os militares, os professores... os padres também não escaparam!
Aumentou os impostos.
Aumentou a idade da reforma, a insegurança nas ruas, nas escola e até nas nossas casas.
Ah! Mas criou 'as novas oportunidades', 'o divórcio', a insegurança, o crime, a violência, os 'canudos' de férias e domingos.
Hoje bateu à minha porta com a Lei da Mobilidade e atirou-me para o desemprego.
Já gritei e ninguém me ouve, até parece que a coisa só me afecta a mim.
O que os outros disseram foi depois de ler Maiakovski.
Incrível é como, após mais de cem anos, ainda nos encontramos tão desamparados, inertes e submetidos aos caprichos da ruína moral dos poderes governantes, que vampirizam o erário, aniquilam as instituições e deixam aos cidadãos os ossos roídos e o direito ao silêncio: porque
a palavra há muito se tornou inútil…
Até quando?...
Sim, até quando vamos ficar a olhar sem agir?????????
O meu sonho deste dia ....
O meu grande sonho, é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é... lixado!
Verdade sempre e cada vez mais actual ...
Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça.
No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade.
No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade.
A Visão de Obama do Mundo ...
Yes we cão.
Se, por esta altura, o cão de origem portuguesa já fosse o animal de estimação da família Obama, boa parte dos nossos jornais exibiriam uma fotografia da tomada de posse e a legenda: «Preto jura a constituição sob o olhar do Bolinhas»
Apesar do silêncio ciumento que os meios de comunicação internacionais lançaram sobre o assunto, a notícia mais importante da actualidade não escapou aos nossos jornalistas: em princípio, existe a possibilidade de, se calhar, Obama vir a ter talvez um cão quiçá português. Há reportagens sobre criadores, entrevistas com veterinários, perfis de exemplares da raça. E é quase certo que se está a preparar uma investigação de fundo sobre a displasia da anca e carraças em geral.
Que Obama teve a capacidade de mobilizar os americanos toda a gente sabia; que seria capaz de mobilizar os portugueses era mais difícil de prever. Aos americanos, prometeu livrá-los da pior crise de que há memória; a nós, disse que ia arranjar um cão. Para uns, houve oratória empolgante, patriotismo místico, um projecto histórico comum; para outros, tomem lá um bicho. Bicho esse que é nosso compatriota mas que, ainda assim, continua sendo um bicho. Não se pode dizer que sejamos um povo ao qual é difícil agradar.
No entanto, a manobra, apesar de engenhosa, pode sair cara a Obama. É verdade que conquistou o povo português usando a estratégia com que os pais conquistam filhos de seis anos. Mas, uma vez adquirido o animal, o nosso herói deixará de ser Obama. Depois do Manchester de Cristiano Ronaldo e do Inter de Mourinho, também os Estados Unidos serão doravante designados como a América de Bobi. Continuará a haver cimeiras, mas os chefes de Estado reunir-se-ão na Casa Branca de Piloto.
E os encontros decorrerão, de certeza, na Sala Oval de Pantufa. Qualquer vitória de Obama será também nossa, por via canina. Atrás de um grande homem há sempre um grande canídeo, como diz o ditado.
A sorte de Obama é não ter tomado uma decisão definitiva sobre o bicho antes da cerimónia de investidura como novo Presidente. Se, por esta altura, o cão de origem portuguesa já fosse o animal de estimação da família Obama, boa parte dos nossos jornais exibiriam uma fotografia da tomada de posse e a legenda: «Preto jura a constituição sob o olhar do Bolinhas.» Bom, talvez não esteja a ser rigoroso. Para efeitos de comédia, distorci a tendência subtil dos jornais nacionais para celebrar tudo o que é português no estrangeiro. O mais provável é que a legenda dissesse «sob o olhar inteligente e meigo do Bolinhas».
Ficaria triste, contudo, se o leitor concluísse daqui que alguma coisa me move contra o putativo cão português de Barack Obama. Nada disso. Será mais um a prestigiar o País no estrangeiro, a levar o nome de Portugal mais longe – e, tenho a certeza, com uma dignidade de que poucos se podem gabar. É certo que será mais um português a quem o Presidente americano dará ordens e ensinará a rebolar quando quiser. Nisso, o cão não se distinguirá especialmente de Durão Barroso. Mas, por uma vez, será o Presidente americano a andar atrás de um português para lhe limpar o cocó, em vez do contrário. Nisso, o cão distinguir-se-á bastante de Durão Barroso. Sim, tenho as maiores esperanças no bom desempenho do cachorro. Por mim, Cavaco pode começar a preparar uma comenda de pôr na coleira. Aqui para nós, sempre tem melhor destinatário do que muitas que ele tem atribuído.
Artigo Visão
http://clix.visao.pt/Opiniao/ricardoaraujopereira/Pages/Yes_we_cao.aspx
Porque é que os Homens não são bons a dar conselhos sentimentais?
Caro Roberto,
Espero que você possa me dar uma orientação.
Pela manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar
naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22; somos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.
Patrícia
****************************** RESPOSTA ******************************
Cara Patrícia Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Roberto.
Espero que você possa me dar uma orientação.
Pela manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar
naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22; somos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.
Patrícia
****************************** RESPOSTA ******************************
Cara Patrícia Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Roberto.
Tanta ingenuidade masculina significa estupidez bruta ...
Numa bomba de Gasolina no Alentejo estava o seguinte Anúncio:
«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»
Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concorrer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em
que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo
funcionário e pergunta:
-Ainda está em promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a
pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o
compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. Nunca acertamos....
-Oh!. Deixe de ser desconfiado, compadre Manel. Só na semana passada,
a minha mulher acertou três vezes!!
«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»
Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concorrer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em
que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo
funcionário e pergunta:
-Ainda está em promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a
pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o
compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. Nunca acertamos....
-Oh!. Deixe de ser desconfiado, compadre Manel. Só na semana passada,
a minha mulher acertou três vezes!!
Porque é que as pessoas não são realistas no amor?
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha
senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,
fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem,
carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha
senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,
fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem,
carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
Qual é o teu tipo de orgasmo?
1. Asmática:
¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica:
¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática:
¡Más, más, más, más!
4. Religiosa:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida:
¡Me muero, me muero!
6. Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista:
¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés:
Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa:
¡Nooo, noooo!
12. Positiva:
¡Sí...sí...sí!
13. Profesora:
Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente:
Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profetico:
'¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a...
Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '
¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro:
'Otra vez???'
11. El momento social. '
¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios
'¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad,
'ahora si te creo que eras virgen'
14 el momento 'guiness'
'y yo que creia que los burros la tenian grande
¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica:
¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática:
¡Más, más, más, más!
4. Religiosa:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida:
¡Me muero, me muero!
6. Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista:
¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés:
Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa:
¡Nooo, noooo!
12. Positiva:
¡Sí...sí...sí!
13. Profesora:
Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente:
Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profetico:
'¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a...
Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '
¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro:
'Otra vez???'
11. El momento social. '
¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios
'¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad,
'ahora si te creo que eras virgen'
14 el momento 'guiness'
'y yo que creia que los burros la tenian grande
Uma loira num casino pode resumir tudo aquilo o que os homens são ...
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares
>por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que
>apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
>E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda
>nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas
>todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o 'croupier' acionou a roleta.
>Enquanto esta girava, a loira cantava:- *MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
**Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a
mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente,um deles, voltando a si,
>perguntou:
-Em que número ela apostou, você viu? E o outro:
-Eu não..., Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
**Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!*
>por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que
>apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
>E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda
>nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas
>todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o 'croupier' acionou a roleta.
>Enquanto esta girava, a loira cantava:- *MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
**Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a
mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente,um deles, voltando a si,
>perguntou:
-Em que número ela apostou, você viu? E o outro:
-Eu não..., Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
**Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!*
A Psicologia dos Signos - Saber com o que se pode contar na outra pessoa de quem gostamos ou queremos estar ...
CARNEIRO
o Diabo de desafio enérgico
Confiante e entusiástico.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.
VIRGEM
O Perfeccionista
Dominante em relações.
Conservador.
Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.
ESCORPIÃO
o Intenso
Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que estão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.
BALANÇA
o Harmonizador
Agradável a todos os que se encontram com ele.
Indeciso.
Tem uma atracção própria sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flirtar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.
AQUÁRIO
o Amado
Optimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.
GÉMEOS
o Tagarela
Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiro.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.
LEÃO
o chefe
Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.
CARANGUEJO
o Protetor
Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida..
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.
PEIXES
o Sonhador
Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.
CAPRICÓRNIO
o Paciente
Pessoa agressiva e sábio.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.
TOURO
o Resistente
Que encanta mas agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
SAGITÁRIO
o Otimista
Irrefletido.
Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxos e jogar.
Social e gosta de sair.
Não gosta de responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete e gosta de flirtar.
Não gosta de regras..
Às vezes hipócrita.
Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.
o Diabo de desafio enérgico
Confiante e entusiástico.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.
VIRGEM
O Perfeccionista
Dominante em relações.
Conservador.
Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.
ESCORPIÃO
o Intenso
Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que estão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.
BALANÇA
o Harmonizador
Agradável a todos os que se encontram com ele.
Indeciso.
Tem uma atracção própria sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flirtar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.
AQUÁRIO
o Amado
Optimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.
GÉMEOS
o Tagarela
Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiro.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.
LEÃO
o chefe
Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.
CARANGUEJO
o Protetor
Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida..
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.
PEIXES
o Sonhador
Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.
CAPRICÓRNIO
o Paciente
Pessoa agressiva e sábio.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.
TOURO
o Resistente
Que encanta mas agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
SAGITÁRIO
o Otimista
Irrefletido.
Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxos e jogar.
Social e gosta de sair.
Não gosta de responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete e gosta de flirtar.
Não gosta de regras..
Às vezes hipócrita.
Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.
Para que é que serve estudar e saber tanto?
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?
O confronto entre nacionalidades diferentes é um dado eterno adquirido ...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
A Pornografia no Início do Século XX ...
Aguarde carregar, depois clique no canto externo da folha para virar as páginas do álbum.
O que é sensacional é justamente o manuseio do álbum para a frente ou para trás, tocando na ponta superior, no meio ou na ponta inferior da página, que pode ser até arrancada, como se fosse um livro real.
Tente rasgar a folha... muito bem feito mesmo!
As fotos também são muito legais...
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls
O que é sensacional é justamente o manuseio do álbum para a frente ou para trás, tocando na ponta superior, no meio ou na ponta inferior da página, que pode ser até arrancada, como se fosse um livro real.
Tente rasgar a folha... muito bem feito mesmo!
As fotos também são muito legais...
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls
Mistérios do Word
Caso 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33
de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro
2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings 1
Veja o resultado.
Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99) (em letras maiúsculas)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33
de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro
2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings 1
Veja o resultado.
Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99) (em letras maiúsculas)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
Subscrever:
Mensagens (Atom)