08 janeiro 2009
Qual é a razão pela qual as mulheres hoje em dia preferem ser engenheiras em vez de serem simples trolhas na construção civil?
Pela mesma razão que as mulheres sabem, no seu íntimo, que ficam muito mais elegantes e atraentes de sapatos altos ...
Consultadoria económica: Porque é os banqueiros são seres superiores e inatingíveis pelo "Titanic Financeiro"?
Será que só eu e tu, que constituímos a essência da economia, é que estamos condenados a ir ao fundo e os banqueiros, as suas famílias, amiguinhos e amiguinhas maçónicas e respectivas amantes é que saem impunes e ilesos, quando são eles e elas que levam os barcos que nós construímos com o nosso trabalho ao fundo?
O autor do blog
Carros topo de gama e mulheres de ocasião: Eis o que os machões gostam! Mas as mulheres serão indiferentes?
Um jogador de futebol embate com o seu carro da marca Ferrari contra um rail lateral num túnel perto do Aeroporto de Manchester e do acidente resulta a destruição do veículo avaliado em centenas de milhares de euros.
Isto não dá que pensar?
Eu ficaria aqui a falar dos prós e contras associados a este facto mas, por agora, só me apetece dizer que há futebolistas que tratam os seus carros topo de gama, bem como da mesma maneira as suas mulheres, como eu mudo constantemente de disposição conforme seja de manhã, à tarde e/ou à noite …
Só sei que com aquele dinheiro deitado para a sucata, todos os dias do resto da tua vida podia ter enchido o teu quarto com rosas frescas perfumadas …
O autor do blog
Isto não dá que pensar?
Eu ficaria aqui a falar dos prós e contras associados a este facto mas, por agora, só me apetece dizer que há futebolistas que tratam os seus carros topo de gama, bem como da mesma maneira as suas mulheres, como eu mudo constantemente de disposição conforme seja de manhã, à tarde e/ou à noite …
Só sei que com aquele dinheiro deitado para a sucata, todos os dias do resto da tua vida podia ter enchido o teu quarto com rosas frescas perfumadas …
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Nova sabedoria popular – Um tributo político.
Quem te avisa, amigo/a é ...
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
(Tem continuação, a qual acabará nas próximas eleições se tu quiseres)
Fonte: Anónima.
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
(Tem continuação, a qual acabará nas próximas eleições se tu quiseres)
Fonte: Anónima.
Que chatice chamar-se... Magalhães...
Senhor Primeiro Ministrão:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- "Atão Magalhães... vai ao Google..."
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- "Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?"
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- "Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado..."
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- "Paula.... esqueceste-te da tua pen!"
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- "Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!"
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- "Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!"
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro Ministrão... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Fonte: Anónima.
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- "Atão Magalhães... vai ao Google..."
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- "Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?"
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- "Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado..."
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- "Paula.... esqueceste-te da tua pen!"
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- "Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!"
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- "Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!"
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".
Senhor Primeiro Ministrão... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Fonte: Anónima.
07 janeiro 2009
Mulheres doces ...
Não nos podemos esquecer do que disse Confúcio: "As mulheres e o povo inferior são os mais difíceis de tratar. Quando alguém se familiariza com elas, tornam-se descaradas, e quando são ignoradas ofendem-se".
É apenas um excerto do livro "O que sentem as mulheres" que ando a ler da Nativel Preciado …
O autor do blog
É apenas um excerto do livro "O que sentem as mulheres" que ando a ler da Nativel Preciado …
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04 janeiro 2009
Quando as mulheres de um país são conformistas e fatalistas quanto ao destino dos seus filhos, o futuro da sua existência fica comprometido ...
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!
02 janeiro 2009
As diferenças nos saldos de Inverno …
Os saldos no:
- Iraque: Basta o cliente levar a foto para ter uma reduçãozita no sapatinho …!!!!
- País que tão bem conhecemos: É só levar a foto do grande ministro que até te dão o armazém de borla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Iraque: Basta o cliente levar a foto para ter uma reduçãozita no sapatinho …!!!!
- País que tão bem conhecemos: É só levar a foto do grande ministro que até te dão o armazém de borla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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