Aqui há uns anos quando foste às urnas, votas-te no partido que agora está no governo.
Agora pareces outra e choras pelo teu erro que condenou várias gerações futuras deste país.
E como é que se descreve esta sensação de traição, frustação e indignação?
Bem o melhor exemplo de como deves estar a sentir-te é aquele que aconteceu com a
Amy Jade Winehouse, antes de conhecer a ilusão do poder do whisky, da cerveja, do cigarro, da maconha, da cocaína, das heroínas, das drogas injetáveis, etc..
De facto todos estes erros transformaram uma linda mulher chamada Amy Jade Winehouse num lixo humano ...
Isto só para te relembrar que males destes não acontecem só com pessoas ricas, isso acontece ao nosso redor no actual ambiente político ...
Pensa no que fizes-te com o teu voto e no que a política se transformou actualmente ...
O autor do blog
04 dezembro 2008
Uma boa notícia para as gajas ... e não só ...
A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo joga ali, na sua bunda, o excesso de gordura que você come, em vez de entupir suas artérias; por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres.'
Eu tinha certeza que havia um motivo... Deus não seria tão injusto!!!!
Mais uma música que anda a tocar muito nas discotecas de Malta ...
Yves Larock - By Your Side:
http://www.youtube.com/watch?v=tQWmShkVsVo
http://www.youtube.com/watch?v=tQWmShkVsVo
Se a vida não te dá prazer neste país ... ainda tens hipótese de emigrar ... Se não queres emigrar é porque gostas de sofrer ...
Este post é dedicado também a todas aquelas mulheres que se queixam no seu dia-a-dia mas que contribuíram para a eleição deste governo que se encontra actualmente no poder deste país miserável ....
Vale a pena não realizar nossos sonhos?
Vale a pena complicar um Grande Amor por "pequenas" coisas?
Esse é apenas um dos motivos que estou seguindo minha vida e realizando meus sonhos. (obrigado Paula)...
Reflicta e pense se a vida é complicada ou somos nós que a complicamos!!!
A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos.
Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23.
A foto foi tirada pouco antes da cerimónia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos.
Katie tem cancro em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação.
Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes.
O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie.
Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também.
O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.
Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar.
A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento...
Esta história corre pela internet como sendo real, as fotos venceram um concurso americano de jornalismo.
De qualquer forma, ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar...
Agora faço a seguinte pergunta a todas as mulheres deste país (principalmente às professoras universitárias que acumulam tachos noutros locais fora das universidades) que estão desiludidas com o partido político que está no governo e ao qual cada uma delas deu o seu voto: Será que a vida é mesmo tão complicada???
Vale a pena não realizar nossos sonhos?
Vale a pena complicar um Grande Amor por "pequenas" coisas?
Esse é apenas um dos motivos que estou seguindo minha vida e realizando meus sonhos. (obrigado Paula)...
Reflicta e pense se a vida é complicada ou somos nós que a complicamos!!!
A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos.
Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23.
A foto foi tirada pouco antes da cerimónia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos.
Katie tem cancro em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação.
Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes.
O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie.
Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também.
O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.
Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar.
A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento...
Esta história corre pela internet como sendo real, as fotos venceram um concurso americano de jornalismo.
De qualquer forma, ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar...
Agora faço a seguinte pergunta a todas as mulheres deste país (principalmente às professoras universitárias que acumulam tachos noutros locais fora das universidades) que estão desiludidas com o partido político que está no governo e ao qual cada uma delas deu o seu voto: Será que a vida é mesmo tão complicada???
As mulheres que conseguem arranjar cornudos mansos nem sabem a sorte que têm (Muitas delas são louras, vá-se lá saber porquê!)
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama
com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser
percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado
nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem
para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia
nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
super chique.
Sem contar que a mulher troco u de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão
de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!
com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser
percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado
nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem
para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia
nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
super chique.
Sem contar que a mulher troco u de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão
de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!
O meu tema preferido são as diferenças que existem entre Homens e Mulheres ... É isso e o Sexo: Uma das poucas coisas que une os sexos ...
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher
Mais coisas interessantes sobre os signos ...
Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!
Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Leão : Foi por causa desse, que inventaram o tal de complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:
'Tudo que tenho me ama'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Capricórnio : Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados. '
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!
Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Leão : Foi por causa desse, que inventaram o tal de complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:
'Tudo que tenho me ama'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Capricórnio : Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
------------ --------- --------- ------------ --------- ----
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados. '
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'
A Sexodepedência é uma doença que permite apresentar a reforma?
Não tenho nenhuma doença.
Contudo, tenho vindo a descobrir novos géneros literários sobre diversos assuntos sexuais.
Hoje descobri, por mero acaso, um livro que se chama "Sexo Dependentes - 21 histórias de mulheres radicais" da autora Paula Izquierdo.
Assim, como detesto trabalhar e ainda estou na casa dos trinta anos e estou mesmo a ver que quando tiver 65 anos já não estarei em condições para gozar plenamente a minha reforma (se é que lá chego), comecei a pensar que seria uma excelente ideia que um médico deste país me pudesse catalogar como um doente sexo-dependente!
Na realidade, adoro sexo e acho que até tenho um vício muito grande em relação a isto.
Acho que me vou convencer que tenho mesmo sexo-dependência e será com base nesta doença que vou defender perante a junta médica que tenho direito a uma reforma antecipada.
Eu detesto trabalhar, mas adoro fazer sexo.
Ora estas duas coisas são completamente incompatíveis, uma vez que enquanto uma pessoa como eu está a trabalhar muito dificilmente consegue ter sexo ao mesmo tempo.
E infelizmente a minha profissão nem é ligada à prostituição, nem sou nenhuma amante ou esposa de qualquer político.
Por isso, enquanto trabalho não tenho qualquer prazer nisso, e quando o trabalho é monótono penso na hora em que acaba o meu horário diário de escravidão para me despachar e ir fazer o que mais gosto, como por exemplo, ter sexo.
Agora quando se refere a sexo, quando o faço tenho imenso prazer nisso, e nunca penso no trabalho.
Concluo que todas as pessoas que são sexo-dependentes são óptimas candidatas à reforma, porque no fundo, minhas amigas o que é verdade é que aquilo que nos dá prazer não é trabalhar para as outras me fud... mas sim, f... as outras.
Rezo para que a classe médica deste país venha a admitir que a sexo-dependência é uma boa justificação para uma pessoa se reformar entre os trinta e os quarenta anos, que é para ainda ir a tempo de gozar umas belas quecas. Sim, porque admitamos a verdade: Ninguém goza aos 65 anos de uma bela queca como aquela que se dá entre os 30 a 40 anos; antes, pelo, contrário, pode vir a ter um ataque de coração e não ter outra oportunidade para contar que ficou cá neste mundo.
O autor do blog
Contudo, tenho vindo a descobrir novos géneros literários sobre diversos assuntos sexuais.
Hoje descobri, por mero acaso, um livro que se chama "Sexo Dependentes - 21 histórias de mulheres radicais" da autora Paula Izquierdo.
Assim, como detesto trabalhar e ainda estou na casa dos trinta anos e estou mesmo a ver que quando tiver 65 anos já não estarei em condições para gozar plenamente a minha reforma (se é que lá chego), comecei a pensar que seria uma excelente ideia que um médico deste país me pudesse catalogar como um doente sexo-dependente!
Na realidade, adoro sexo e acho que até tenho um vício muito grande em relação a isto.
Acho que me vou convencer que tenho mesmo sexo-dependência e será com base nesta doença que vou defender perante a junta médica que tenho direito a uma reforma antecipada.
Eu detesto trabalhar, mas adoro fazer sexo.
Ora estas duas coisas são completamente incompatíveis, uma vez que enquanto uma pessoa como eu está a trabalhar muito dificilmente consegue ter sexo ao mesmo tempo.
E infelizmente a minha profissão nem é ligada à prostituição, nem sou nenhuma amante ou esposa de qualquer político.
Por isso, enquanto trabalho não tenho qualquer prazer nisso, e quando o trabalho é monótono penso na hora em que acaba o meu horário diário de escravidão para me despachar e ir fazer o que mais gosto, como por exemplo, ter sexo.
Agora quando se refere a sexo, quando o faço tenho imenso prazer nisso, e nunca penso no trabalho.
Concluo que todas as pessoas que são sexo-dependentes são óptimas candidatas à reforma, porque no fundo, minhas amigas o que é verdade é que aquilo que nos dá prazer não é trabalhar para as outras me fud... mas sim, f... as outras.
Rezo para que a classe médica deste país venha a admitir que a sexo-dependência é uma boa justificação para uma pessoa se reformar entre os trinta e os quarenta anos, que é para ainda ir a tempo de gozar umas belas quecas. Sim, porque admitamos a verdade: Ninguém goza aos 65 anos de uma bela queca como aquela que se dá entre os 30 a 40 anos; antes, pelo, contrário, pode vir a ter um ataque de coração e não ter outra oportunidade para contar que ficou cá neste mundo.
O autor do blog
As "louras" são as mulheres mais parvinhas que eu conheço ... OOoppss, ou será que são "loiras"?
O CURSO DA LOIRA
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso,
chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso,
chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
03 dezembro 2008
Quando começo a sentir nojo deste país e pretendo umas boas quecas nada como ir para Malta e perder-me em 1.001 noites de sexo louco ...
As minhas músicas preferidas a acompanhar o engate e o som de ambiente serão nesta Passagem de Ano de 2008-2009 as seguintes:
Guru Josh Project - Infinity 2008:
http://br.youtube.com/watch?v=w9KnuJZkBjg
R.I.O. - Shine On:
http://br.youtube.com/watch?v=FGODtdjpQbc
Fragma 'Toca's Miracle 2008':
http://br.youtube.com/watch?v=X9MItHBr6RI
September - Cry For You:
http://br.youtube.com/watch?v=qux6PhqbBBU
Só em Malta consigo esquecer, por uns bons momentos, a minha naturalidade desgraçada que não me sai da pele ...
Neste Verão de 2008 foi algo do género perto do iate ... Malta Summer 2008: http://br.youtube.com/watch?v=T2XZoJqfsQo
Ah, mas o sexo, esse afrodisíaco inebriante e vício-rei estava bom, mas bom, tão bom que até me dá arrepios só de pensar nisso ...
Guru Josh Project - Infinity 2008:
http://br.youtube.com/watch?v=w9KnuJZkBjg
R.I.O. - Shine On:
http://br.youtube.com/watch?v=FGODtdjpQbc
Fragma 'Toca's Miracle 2008':
http://br.youtube.com/watch?v=X9MItHBr6RI
September - Cry For You:
http://br.youtube.com/watch?v=qux6PhqbBBU
Só em Malta consigo esquecer, por uns bons momentos, a minha naturalidade desgraçada que não me sai da pele ...
Neste Verão de 2008 foi algo do género perto do iate ... Malta Summer 2008: http://br.youtube.com/watch?v=T2XZoJqfsQo
Ah, mas o sexo, esse afrodisíaco inebriante e vício-rei estava bom, mas bom, tão bom que até me dá arrepios só de pensar nisso ...
Coisas à volta dos signos.
Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro (20/4 - 20/5):
1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7.. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'.... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano.
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9.. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'..
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
15/06/2004
Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...
Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'..
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro (20/4 - 20/5):
1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7.. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'.... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano.
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9.. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'..
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
15/06/2004
Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...
Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'..
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Porque tu és livre!
Você tem o direito de escolher com quem
e como vai viver.
Você pode mudar a sua vida.
Você pode estruturar a sua vida como quiser.
Porque você é livre!
Você é livre para sofrer tudo o que Você quiser!
Perceba que sua liberdade lhe dá condições para
sofrer tudo o que Você quiser.
Com uma simples cara fechada de seu marido resfriado,
Você pode acabar numa crise conjugal de um mês.
Por causa de uma buzinada no trânsito,
Você pode se irritar o dia inteiro.
Com a inflação do mês Você entra em depressão profunda.
Porque Você é livre!
Nada ou ninguém pode impedir Você de
sofrer tudo o que quiser.
Perceba que nem mesmo muito dinheiro pode
impedir Você de se sentir pobre.
Nem um grande amor pode impedir
Você de se sentir mal amado.
Nem muitos amigos podem impedir
Você de se sentir solitário.
Nem mesmo o sucesso pode impedir
Você de se sentir fracassado.
Porque Você é livre!
Você só vai parar de sofrer quando Você quiser!
Perceba que é sua a opção pelo sofrimento.
Algumas pessoas decidem estar no mundo
para viver, outras para sofrer.
E pensam que é seu destino sofrer.
Isso é pura ilusão!
Só quando Você decidir, Você pára de sofrer.
Porque Você é livre!
Roberto Shinyashiki
e como vai viver.
Você pode mudar a sua vida.
Você pode estruturar a sua vida como quiser.
Porque você é livre!
Você é livre para sofrer tudo o que Você quiser!
Perceba que sua liberdade lhe dá condições para
sofrer tudo o que Você quiser.
Com uma simples cara fechada de seu marido resfriado,
Você pode acabar numa crise conjugal de um mês.
Por causa de uma buzinada no trânsito,
Você pode se irritar o dia inteiro.
Com a inflação do mês Você entra em depressão profunda.
Porque Você é livre!
Nada ou ninguém pode impedir Você de
sofrer tudo o que quiser.
Perceba que nem mesmo muito dinheiro pode
impedir Você de se sentir pobre.
Nem um grande amor pode impedir
Você de se sentir mal amado.
Nem muitos amigos podem impedir
Você de se sentir solitário.
Nem mesmo o sucesso pode impedir
Você de se sentir fracassado.
Porque Você é livre!
Você só vai parar de sofrer quando Você quiser!
Perceba que é sua a opção pelo sofrimento.
Algumas pessoas decidem estar no mundo
para viver, outras para sofrer.
E pensam que é seu destino sofrer.
Isso é pura ilusão!
Só quando Você decidir, Você pára de sofrer.
Porque Você é livre!
Roberto Shinyashiki
A "Folhinhas Verde" é a cena sexual mais depravada da política feminina.
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha
verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte
José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo,
agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
contigo? '
Afinal, vocês são minhas amigas, né?!
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha
verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte
José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo,
agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
contigo? '
Afinal, vocês são minhas amigas, né?!
Frases soltas …
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: Ogovernoéuma@lheira.gov.pt
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: Ogovernoéuma@lheira.gov.pt
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
O novo regime de faltas e a polémica do estatuto do aluno gerada pelo Ministério da Falta de Educação …
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
25 novembro 2008
O Presidente da América pertence ...
... à Maçonaria ... Ordem de Harvard ... tal como os seus sucessores também a este mundo paralelo tão restrito do poder ... nada de novo ... o mundo afinal não vai ter a mudança tão desejada ...
Não percebo como é que existem mulheres que depois de terem recuperado de sessões de quimioterapia contra o cancro ...
... dizem que agora são menos intolerantes para com aquelas pessoas que não mostram mais respeitos por elas ...
Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.
Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.
Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
Adivinhas o que este pestinha fez para ganhar 3 pintinhas no nariz?
Já adivinhas-te?
Tens a Certeza?
Deve ter doído um bocado!
Nota: A mim doeu-me mais saber que os meus filhos não têm direito a abono de família, mas isso é outro tipo de dor e de conversa ...
No amor não se cumprem quaisquer regras ... mesmo a da pontualidade ...
Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.
Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?
Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.
O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.
O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.
A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.
Fonte: Anónima.
Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?
Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.
O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.
O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.
A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.
Fonte: Anónima.
O retrato do valor da educação neste país e a demonstração da sua inutilidade na prática …
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Conclusão: Para se ser grande na vida não é necessário estudar. Basta apenas ter uma boa cunha e amizade política.
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Conclusão: Para se ser grande na vida não é necessário estudar. Basta apenas ter uma boa cunha e amizade política.
18 novembro 2008
Numa escola em África.
A professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
12 novembro 2008
Quais são os erros mais frequentes que um homem comete quando faz amor com uma mulher?
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. TROCAR O NOME DA MULHER.
Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
28. DEIXÁ-LA SOMENTE POR CIMA.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos. Ou converse com a parceira antesssss.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS ESCROTAS DEMASIADAMENTE.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo...e OUTRA, se for falar fale com classe!
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca "agradeça" a uma mulher por fazer amor com você. Seu quarto não é casa de caridade rs...Lógico q pode se mostrar feliz com a performance dela, se mostrar realizado...agora agradecer "Obrigada por ter dado pra mim viu" ahh naooooo ! isso naaaao!
41.PREOCUPAR-SE APENAS COM O PRÓPRIO PRAZER.
Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
(Continua …)
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. TROCAR O NOME DA MULHER.
Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
28. DEIXÁ-LA SOMENTE POR CIMA.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos. Ou converse com a parceira antesssss.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS ESCROTAS DEMASIADAMENTE.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo...e OUTRA, se for falar fale com classe!
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca "agradeça" a uma mulher por fazer amor com você. Seu quarto não é casa de caridade rs...Lógico q pode se mostrar feliz com a performance dela, se mostrar realizado...agora agradecer "Obrigada por ter dado pra mim viu" ahh naooooo ! isso naaaao!
41.PREOCUPAR-SE APENAS COM O PRÓPRIO PRAZER.
Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
(Continua …)
11 novembro 2008
Eu só conseguirei viver descansado quando já não me preocupar em fugir da minha morte …
Eu sinto uma enorme dificuldade e desconforto espiritual quando me confronto com a ideia de que um dia vou morrer, com a minha própria morte.
Nunca conseguirei aceitar que um dia a minha existência vai acabar como um simples ponto final definitivo que se aplica quando se quer acabar uma frase.
Eu não consigo perceber a razão pela qual o criador do meu universo quis que eu terminasse a minha vida da mesma forma tão natural que um escritor aplica um ponto final no último parágrafo do seu livro.
Eu mantenho-me vivo, muitas das vezes, para provar ao criador que consigo derrotar o medo da morte, mas sei, no meu mais profundo íntimo, que não vencerei a guerra contra a minha morte, pelo que o tempo apenas me concede pequenas vitórias em batalhas nas quais eu teimo continuar a viver.
A consciência de mim mesmo, como um ser vivo perecível com um período de validade, é um extraordinário presente de que sou dotado, mas esta dádiva tem um preço muito alto, porque traz consigo a consciência da minha mortalidade, que lança uma sombra duvidosa sobre todos os momentos da minha vida.
Os doentes terminais ou aquelas pessoas que recebem uma sentença de vida a um curto prazo certo, depois do choque inicial, descobrem quase sempre que a partir daí vivem com mais intensidade e mais plenamente, gozando cada dia como se fosse o último, e muitas vezes, lamentam apenas só ter aprendido a viver quando a morte já tinha hora marcada.
Eu ainda não aprendi a descobrir o gozo da vida e a apreciar plenamente todos os momentos de cada um dos dias em que tenho a sorte de acordar.
O confronto com a minha morte será o dia mais triste e doloroso da minha vida porque será o momento que lhe retirará qualquer sentido em eu ter existido, o que é uma pena por tudo o que fiz, pensei, ri, chorei, corri, esforcei-me, menti, sofri, enfim, amei.
Dizem-me que se eu for capaz de analisar o meu terror existencial de ter a percepção de que estarei neste mundo apenas, por exemplo, na melhor das hipóteses 85 anos, que sairei reforçado da batalha que travo todos os dias contra a minha morte, mas eu não acredito nisso.
Ninguém sabe porque é que tem que morrer porque ninguém acredita realmente que um dia a sua vida vai terminar.
Todos nós nos ocupamos com coisas triviais, discussões banais, lutas pelo poder e conhecimento, posses materiais, noites de sexo, conquistas profissionais, etc., mas tudo não passa de uma mera tentativa para nos esquecermos, enquanto prosseguimos tais objectivos ou concretizamos tais acções, que um dia vamos morrer.
Ter que morrer é provavelmente a atitude mais conformista que eu mais odeio neste mundo.
Ninguém deveria morrer, mas a verdade é que a morte é sempre a grande vencedora de todas as histórias dos seres vivos como eu e tu.
Na tese do rippling defende-se que a existência de cada um de nós é como uma pedra atirada às águas tranquilas de um lado, e que provocam ondas que se propagam a perder de vista. Cada um de nós é como essa pedra, deixando um bocadinho de si em quem se cruza consigo, e que a vai perpetuar passando-a por sua vez a outros.
É na minha impressão digital, com que marco os outros que me rodeiam e com os quais convivo, mesmo que não deixe gravado o meu nome, nem memória do meu rosto rosto, que reside a minha eternidade.
E por vezes sou tentado a pensar que a minha eternidade se poderá estender através dos meus filhos.
Há também quem me diga que se eu sentir que o terror da morte e do esquecimento da existência por parte da humanidade me está a roubar a alegria de viver, talvez então esteja a viver mal, talvez não esteja a dar-me o suficiente, a estender a minha mão aos outros, a partilhar com eles as suas descobertas e o seu amor.
Como eu gostaria de viver para sempre para ter oportunidades infinitas de perceber o verdadeiro sentido da minha vida e de todas as outras pessoas, e nunca acabar como um simples ponto de escrita, mas ficar igualmente eternamente vivo nas pessoas que gostariam de reivindicar comigo a imortalidade ao nosso criador.
Se eu existo, alguém me criou, mas não admito que esse criador tenha falhado quando não pensou que eu poderia morrer mais cedo ou mais tarde, porque nesse caso o criador está morto e consequentemente para efeitos do sucesso glorioso da morte Ele nunca existiu porque teve também um início e um fim, o que me leva a outra questão de saber quem foi o criador do criador, e por sua vez quem criou o criador do criador, como se um dia fosse importante descobrir qual a origem da minha vida e a razão que justifica a minha morte, se é que a morte tem justificação para quem acredita na vida, como eu.
Este assunto é talvez o enigma mais fascinante da minha existência, mas eu já me dava por satisfeito se conseguisse encontrar o elixir da minha imortalidade, porque o imortal é aquele não foge de morrer e fica perpetuado na memória daqueles que o amam.
O autor do blog
Inspiração:
Jornal gratuito DESTAK, Edição de Segunda-feira, dia 10 Novembro de 2008:
http://www.destak.pt/artigos.php?art=15808
Nunca conseguirei aceitar que um dia a minha existência vai acabar como um simples ponto final definitivo que se aplica quando se quer acabar uma frase.
Eu não consigo perceber a razão pela qual o criador do meu universo quis que eu terminasse a minha vida da mesma forma tão natural que um escritor aplica um ponto final no último parágrafo do seu livro.
Eu mantenho-me vivo, muitas das vezes, para provar ao criador que consigo derrotar o medo da morte, mas sei, no meu mais profundo íntimo, que não vencerei a guerra contra a minha morte, pelo que o tempo apenas me concede pequenas vitórias em batalhas nas quais eu teimo continuar a viver.
A consciência de mim mesmo, como um ser vivo perecível com um período de validade, é um extraordinário presente de que sou dotado, mas esta dádiva tem um preço muito alto, porque traz consigo a consciência da minha mortalidade, que lança uma sombra duvidosa sobre todos os momentos da minha vida.
Os doentes terminais ou aquelas pessoas que recebem uma sentença de vida a um curto prazo certo, depois do choque inicial, descobrem quase sempre que a partir daí vivem com mais intensidade e mais plenamente, gozando cada dia como se fosse o último, e muitas vezes, lamentam apenas só ter aprendido a viver quando a morte já tinha hora marcada.
Eu ainda não aprendi a descobrir o gozo da vida e a apreciar plenamente todos os momentos de cada um dos dias em que tenho a sorte de acordar.
O confronto com a minha morte será o dia mais triste e doloroso da minha vida porque será o momento que lhe retirará qualquer sentido em eu ter existido, o que é uma pena por tudo o que fiz, pensei, ri, chorei, corri, esforcei-me, menti, sofri, enfim, amei.
Dizem-me que se eu for capaz de analisar o meu terror existencial de ter a percepção de que estarei neste mundo apenas, por exemplo, na melhor das hipóteses 85 anos, que sairei reforçado da batalha que travo todos os dias contra a minha morte, mas eu não acredito nisso.
Ninguém sabe porque é que tem que morrer porque ninguém acredita realmente que um dia a sua vida vai terminar.
Todos nós nos ocupamos com coisas triviais, discussões banais, lutas pelo poder e conhecimento, posses materiais, noites de sexo, conquistas profissionais, etc., mas tudo não passa de uma mera tentativa para nos esquecermos, enquanto prosseguimos tais objectivos ou concretizamos tais acções, que um dia vamos morrer.
Ter que morrer é provavelmente a atitude mais conformista que eu mais odeio neste mundo.
Ninguém deveria morrer, mas a verdade é que a morte é sempre a grande vencedora de todas as histórias dos seres vivos como eu e tu.
Na tese do rippling defende-se que a existência de cada um de nós é como uma pedra atirada às águas tranquilas de um lado, e que provocam ondas que se propagam a perder de vista. Cada um de nós é como essa pedra, deixando um bocadinho de si em quem se cruza consigo, e que a vai perpetuar passando-a por sua vez a outros.
É na minha impressão digital, com que marco os outros que me rodeiam e com os quais convivo, mesmo que não deixe gravado o meu nome, nem memória do meu rosto rosto, que reside a minha eternidade.
E por vezes sou tentado a pensar que a minha eternidade se poderá estender através dos meus filhos.
Há também quem me diga que se eu sentir que o terror da morte e do esquecimento da existência por parte da humanidade me está a roubar a alegria de viver, talvez então esteja a viver mal, talvez não esteja a dar-me o suficiente, a estender a minha mão aos outros, a partilhar com eles as suas descobertas e o seu amor.
Como eu gostaria de viver para sempre para ter oportunidades infinitas de perceber o verdadeiro sentido da minha vida e de todas as outras pessoas, e nunca acabar como um simples ponto de escrita, mas ficar igualmente eternamente vivo nas pessoas que gostariam de reivindicar comigo a imortalidade ao nosso criador.
Se eu existo, alguém me criou, mas não admito que esse criador tenha falhado quando não pensou que eu poderia morrer mais cedo ou mais tarde, porque nesse caso o criador está morto e consequentemente para efeitos do sucesso glorioso da morte Ele nunca existiu porque teve também um início e um fim, o que me leva a outra questão de saber quem foi o criador do criador, e por sua vez quem criou o criador do criador, como se um dia fosse importante descobrir qual a origem da minha vida e a razão que justifica a minha morte, se é que a morte tem justificação para quem acredita na vida, como eu.
Este assunto é talvez o enigma mais fascinante da minha existência, mas eu já me dava por satisfeito se conseguisse encontrar o elixir da minha imortalidade, porque o imortal é aquele não foge de morrer e fica perpetuado na memória daqueles que o amam.
O autor do blog
Inspiração:
Jornal gratuito DESTAK, Edição de Segunda-feira, dia 10 Novembro de 2008:
http://www.destak.pt/artigos.php?art=15808
07 novembro 2008
Um dos Testes da Fidelidade Feminina …. Como é que uma mulher sabe que é fiel ou infiel?
Qual é a tua opinião sobre a fidelidade conjugal?
Faz este teste e ... surpreende-te contigo mesma (ou não!)
A fidelidade é um ingrediente importante na relação de um casal.
Há mulheres que lhe atribuem uma importância excessiva e caem no ciúme.
Outras mulheres não lhe dão a devida atenção.
Que posição é que tomas sobre este assunto?
Bom, nem que seja responderes para ti própria …
(Questão 1 de 6)
Questão: Quando não sabe do seu parceiro durante um período de tempo mais ou menos longo...
1. Não se preocupa e nunca, ou quase nunca, lhe pergunta o que esteve a fazer.
2. Costuma interessar-se pelo que esteve a fazer ou por onde andou apenas por curiosidade. Não por ter medo de uma possível infidelidade.
3. Pergunta-lhe sempre o que fez e com quem esteve, com o fim de não deixar margem para dúvidas, no momento ou no futuro.
(Questão 2 de 6)
Questão: Quando tem ao seu alcance anotações, cartas, agendas, objectos pessoais, o telemóvel ou até o caixa de correio electrónico do seu parceiro e este está ausente...
1. Nunca lhe ocorreu revistá-los.
2. Já teve, por vezes, a tentação de vê-los mas não o fez por respeito, educação e delicadeza.
3. Aproveita para os examinar minuciosamente, sempre que pode, para se assegurar de que não a está a enganar.
(Questão 3 de 6)
Questão: Saber que o seu parceiro manteve relações amorosas com outras pessoas antes de si...
1. Não lhe interessa nem a afecta minimamente.
2. Não lhe agrada e prefere não falar nisso. Mas compreende que é normal e que não tem grande importância.
3. É uma coisa que a irrita muito quando pensa nela e que, de algum modo, tem um efeito nocivo sobre si e sobre a sua relação.
(Questão 4 de 6)
Se soubesse que o seu parceiro lhe era infiel...
1. Não se importaria muito e ficaria à espera que fosse ele a contar-lho.
2. Tentaria esclarecer a situação o mais cedo possível e, se ele lhe pedisse perdão, perdoar-lhe-ia desde que ele lhe assegurasse que voltaria a ser fiel.
3. Ser-lhe-ia praticamente impossível esquecer e perdoar. Se não rompesse, vigiaria o seu parceiro, submetendo-o a um controlo absoluto para impedir que voltasse a acontecer.
(Questão 5 de 6)
Se tivesse oportunidade de ser infiel ao seu parceiro ...
1. Sê-lo-ia com toda a naturalidade, se valesse a pena.
2. Faria os possíveis para não ser infiel, ainda que a tentação fosse muito forte.
3. Não sabe muito bem o que faria. Mas tem a certeza de que, no caso contrário, não perdoaria ao seu parceiro.
(Questão 6 de 6)
Qual é a sua opinião acerca da fidelidade?
1. Não tem muita importância. É preferível uma relação baseada na amizade, em que cada qual faz o que lhe apetece, sendo livre de estabelecer relações amorosas ou sexuais com outras pessoas.
2. É um bom ingrediente para desenvolver uma boa relação a dois. Ambos devem procurar mantê-la.
3. É imprescindível numa relação a dois. Não só é preciso ser-se fiel como também se deve aparentá-lo e demonstrá-lo.
Nota: Se obtiveres uma pontuação de 26 Pontos, isso significa que:
1. Dás uma importância excessiva à fidelidade.
2. O ciúme, quando muito forte, tem um efeito devastador sobre as tuas relações amorosas.
3. Procura moderar o teu comportamento para não afugentares o(a) teu(ua) parceiro(a).
O teste seguinte a que te poderias submeter era saberes como é que reages à traição?
Faz este teste e ... surpreende-te contigo mesma (ou não!)
A fidelidade é um ingrediente importante na relação de um casal.
Há mulheres que lhe atribuem uma importância excessiva e caem no ciúme.
Outras mulheres não lhe dão a devida atenção.
Que posição é que tomas sobre este assunto?
Bom, nem que seja responderes para ti própria …
(Questão 1 de 6)
Questão: Quando não sabe do seu parceiro durante um período de tempo mais ou menos longo...
1. Não se preocupa e nunca, ou quase nunca, lhe pergunta o que esteve a fazer.
2. Costuma interessar-se pelo que esteve a fazer ou por onde andou apenas por curiosidade. Não por ter medo de uma possível infidelidade.
3. Pergunta-lhe sempre o que fez e com quem esteve, com o fim de não deixar margem para dúvidas, no momento ou no futuro.
(Questão 2 de 6)
Questão: Quando tem ao seu alcance anotações, cartas, agendas, objectos pessoais, o telemóvel ou até o caixa de correio electrónico do seu parceiro e este está ausente...
1. Nunca lhe ocorreu revistá-los.
2. Já teve, por vezes, a tentação de vê-los mas não o fez por respeito, educação e delicadeza.
3. Aproveita para os examinar minuciosamente, sempre que pode, para se assegurar de que não a está a enganar.
(Questão 3 de 6)
Questão: Saber que o seu parceiro manteve relações amorosas com outras pessoas antes de si...
1. Não lhe interessa nem a afecta minimamente.
2. Não lhe agrada e prefere não falar nisso. Mas compreende que é normal e que não tem grande importância.
3. É uma coisa que a irrita muito quando pensa nela e que, de algum modo, tem um efeito nocivo sobre si e sobre a sua relação.
(Questão 4 de 6)
Se soubesse que o seu parceiro lhe era infiel...
1. Não se importaria muito e ficaria à espera que fosse ele a contar-lho.
2. Tentaria esclarecer a situação o mais cedo possível e, se ele lhe pedisse perdão, perdoar-lhe-ia desde que ele lhe assegurasse que voltaria a ser fiel.
3. Ser-lhe-ia praticamente impossível esquecer e perdoar. Se não rompesse, vigiaria o seu parceiro, submetendo-o a um controlo absoluto para impedir que voltasse a acontecer.
(Questão 5 de 6)
Se tivesse oportunidade de ser infiel ao seu parceiro ...
1. Sê-lo-ia com toda a naturalidade, se valesse a pena.
2. Faria os possíveis para não ser infiel, ainda que a tentação fosse muito forte.
3. Não sabe muito bem o que faria. Mas tem a certeza de que, no caso contrário, não perdoaria ao seu parceiro.
(Questão 6 de 6)
Qual é a sua opinião acerca da fidelidade?
1. Não tem muita importância. É preferível uma relação baseada na amizade, em que cada qual faz o que lhe apetece, sendo livre de estabelecer relações amorosas ou sexuais com outras pessoas.
2. É um bom ingrediente para desenvolver uma boa relação a dois. Ambos devem procurar mantê-la.
3. É imprescindível numa relação a dois. Não só é preciso ser-se fiel como também se deve aparentá-lo e demonstrá-lo.
Nota: Se obtiveres uma pontuação de 26 Pontos, isso significa que:
1. Dás uma importância excessiva à fidelidade.
2. O ciúme, quando muito forte, tem um efeito devastador sobre as tuas relações amorosas.
3. Procura moderar o teu comportamento para não afugentares o(a) teu(ua) parceiro(a).
O teste seguinte a que te poderias submeter era saberes como é que reages à traição?
02 novembro 2008
Eu sou contra a Nacionalização da banca em Portugal porque é um escândalo para todas as empresas dos restantes sectores de actividade económica ...
... Os meninos maçónicos de um banco fizeram asneira da grossa, e andaram todos estes anos a viajar à caça de arte, portante eram talentosos.
Eu diria que seriam todos uns artistas.
Na sede daquele banco era só pôr nas paredes quadros e obras de arte valiosíssimas de valor incalculável, quase astronómico.
Mas tais meninos cresceram e conviveram com muitas meninas da Maçonaria que andavam num rodopio para o Mónaco em épocas especiais, particularmente quando nem sequer por lá faziam corridas de fórmula um ou festivais de cinema, e mesmo quando lhes apetecia tomar um café com vista para o mar ...
Acontece que estes meninos e meninas, que tinham médias finais de faculdade que não passavam dos 11 - 12 valores, decidiram criar um banco, mesmo não percebendo patavina do que era a banca, mas lá conseguiram meio mundo deste pequeno país porque os decidores políticos da altura queriam que os seus filhotes demonstrassem que tinham espírito empreendedor.
E tu perguntas-mes agora quem eram esses meninos e meninas da Maçonaria que fundaram tal banco que agora vai ser nacionalizado, e para o qual já o Estado começou aqui há uns meses a pensar que até seria bom nomear uns administradores da esfera política, os chamados amiguinhos e amiguinhas, assim como acontece em outros sectores (Veja-se o caso das energias renováveis).
E deste esquema de nacionalização quem é que fica lixado?
Aparentemente ninguém porque toda a gente nem sequer liga ou sabe desta nojice que impera já há várias décadas entre os administradores da banca que se conhecem todos uns aos outros.
Porém, este problema recai em mim, porque simplesmente sou contribuinte fiscal e sou eu que, através dos meus impostos, estou a dar o meu dinheiro para que os políticos e as políticas deste governo "salvem" os amiguinhos e as amiguinhas da banca.
Já reparas-te que, por exemplo, todos os funcionários e dirigentes do banco que vai ser nacionalizado, passam a ser funcionários públicos com o mesmo estatuto profissional dos funcionários e dirigentes do banco estatal, sem sujeição a qualquer concurso público (exame) e tu nem dizes nada?
Será que quando tal banco fôr nacionalizado, as mesmas pessoas que contribuíram para a sua falência não vão cometer os mesmos erros e ainda piores falhas de gestão?
E os membros do Conselho de Administração não deveriam mas era ir para o fundo de desemprego e nunca mais regressarem a nenhuma empresa?
E será que é preciso um banco chegar a cerca de 700 milhões de passivo financeiro, para se constatar que tal banco se encontra na falência?
E porque é que eu, se fôr a dona de uma empresa, quando apresentar um prejuízo de, por exemplo, 1 milhãozito de euros, porque é o Estado não me salva, transforma-me num dirigente da Administração Pública, e passo a ganhar 10.000 euros por mês, sem sequer me chatear com vendas, recursos humanos, novos produtos, etc.?
Com a nacionalização da banca existe uma entidade a quem muitas pessoas ricas agradecem: A instituição da maçonaria.
Mas poucas mulheres sabem o seu poder de influência oculto nas grandes riquezas deste país, e por isso é que este país nem daqui a 5.000 anos vai conseguir se erguer ...
Eu já estou como o Presidente do México: Os jovens já não acreditam nos políticos (porque mentem), na sociedade (porque rege-se por regras diferentes como por exemplo a maçonaria), na economia (porque não lhes dá trabalho) nem na educação (porque não lhes ensina a serem adultos).
E a culpa de quem é? Apenas de todas as mulheres que andam na política ...
Eu diria que seriam todos uns artistas.
Na sede daquele banco era só pôr nas paredes quadros e obras de arte valiosíssimas de valor incalculável, quase astronómico.
Mas tais meninos cresceram e conviveram com muitas meninas da Maçonaria que andavam num rodopio para o Mónaco em épocas especiais, particularmente quando nem sequer por lá faziam corridas de fórmula um ou festivais de cinema, e mesmo quando lhes apetecia tomar um café com vista para o mar ...
Acontece que estes meninos e meninas, que tinham médias finais de faculdade que não passavam dos 11 - 12 valores, decidiram criar um banco, mesmo não percebendo patavina do que era a banca, mas lá conseguiram meio mundo deste pequeno país porque os decidores políticos da altura queriam que os seus filhotes demonstrassem que tinham espírito empreendedor.
E tu perguntas-mes agora quem eram esses meninos e meninas da Maçonaria que fundaram tal banco que agora vai ser nacionalizado, e para o qual já o Estado começou aqui há uns meses a pensar que até seria bom nomear uns administradores da esfera política, os chamados amiguinhos e amiguinhas, assim como acontece em outros sectores (Veja-se o caso das energias renováveis).
E deste esquema de nacionalização quem é que fica lixado?
Aparentemente ninguém porque toda a gente nem sequer liga ou sabe desta nojice que impera já há várias décadas entre os administradores da banca que se conhecem todos uns aos outros.
Porém, este problema recai em mim, porque simplesmente sou contribuinte fiscal e sou eu que, através dos meus impostos, estou a dar o meu dinheiro para que os políticos e as políticas deste governo "salvem" os amiguinhos e as amiguinhas da banca.
Já reparas-te que, por exemplo, todos os funcionários e dirigentes do banco que vai ser nacionalizado, passam a ser funcionários públicos com o mesmo estatuto profissional dos funcionários e dirigentes do banco estatal, sem sujeição a qualquer concurso público (exame) e tu nem dizes nada?
Será que quando tal banco fôr nacionalizado, as mesmas pessoas que contribuíram para a sua falência não vão cometer os mesmos erros e ainda piores falhas de gestão?
E os membros do Conselho de Administração não deveriam mas era ir para o fundo de desemprego e nunca mais regressarem a nenhuma empresa?
E será que é preciso um banco chegar a cerca de 700 milhões de passivo financeiro, para se constatar que tal banco se encontra na falência?
E porque é que eu, se fôr a dona de uma empresa, quando apresentar um prejuízo de, por exemplo, 1 milhãozito de euros, porque é o Estado não me salva, transforma-me num dirigente da Administração Pública, e passo a ganhar 10.000 euros por mês, sem sequer me chatear com vendas, recursos humanos, novos produtos, etc.?
Com a nacionalização da banca existe uma entidade a quem muitas pessoas ricas agradecem: A instituição da maçonaria.
Mas poucas mulheres sabem o seu poder de influência oculto nas grandes riquezas deste país, e por isso é que este país nem daqui a 5.000 anos vai conseguir se erguer ...
Eu já estou como o Presidente do México: Os jovens já não acreditam nos políticos (porque mentem), na sociedade (porque rege-se por regras diferentes como por exemplo a maçonaria), na economia (porque não lhes dá trabalho) nem na educação (porque não lhes ensina a serem adultos).
E a culpa de quem é? Apenas de todas as mulheres que andam na política ...
Subscrever:
Mensagens (Atom)