18 maio 2010

Fazer Sexo faz Bem a (quase) Tudo ....

Orgasmo gasta cerca de 27 calorias ...

Uma noite de sexo queima o equivalente às calorias de 3 cervejas ...

Alivia o stress e aumenta a auto-estima ...

Se estes factos (e outros) demonstram que fazer sexo faz tão bem então ...

... porque é que não se faz muito mais sexo do que aquilo que devia ser feito?



Não percebo como é que sabendo que fazer sexo traz tantas vantagens para uma mulher ou para um homem, essa mulher prefere estar sentada a noite toda a ver séries policiais, enquanto esse homem fica horas a fio sentado no sofá a assistir a jogos de futebol, e muitas das vezes, ambos os dois estão sozinhos na mesma sala lá de casa.



Queres um conselho pessoal (sem rodeios, curto e directo) - Faz como eu: fode (mais) e sê feliz!

14 maio 2010

Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti ....

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'LEÃO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do BENFICA, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. Foi Domingo à noite, junto do ESTÁDIO DA LUZ... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender OS malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

Química Política Corrosiva...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?


Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!".

Gaguez animal ...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho comecou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!

Fanhosa..

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
-"Bate, mas fode, porra!!!"

A Mulher sempre foi uma ideia melhor no momento de inspiração de criação do ser humano ....

Quantas Jovens que frequentam as Universidades vendem o seu Corpo para serem capazes de pagar propinas académicas tão caras ?





12 maio 2010

Fantástico poema popular

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Sócrates
P'ra junto do Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portucale

T-Shirt Anti-Stress

Pintura corporal : A melhor alternativa à tatuagem ( E está na moda )















Mineiro‑esperto (Piada brasileira)

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?

- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
'Suamãe', eu cumi onti.

Os americanos (CNN) são mesmo bons na geografia....

Conselho de pai...

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

03 maio 2010

Comer assim até dá prazer ...




Há quem acredite ainda na bondade das sogras ....



O guarda de trânsito manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALE A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

02 maio 2010

Aviso para mulheres que almoçam sozinhas.

Uma amiga minha passou por uma situação muito incómoda ontem com uma
outra amiga minha.
Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco.

Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que
sempre frequenta, e dois homens vieram sentar-se à mesa delas.

Elas lançaram-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali,
impávidos a olhar para elas.

Isto acabou com o almoço delas...

Ela pôs a mão esquerda sobre a mesa, para verem que era casada, e a amiga também fez
o mesmo, para mostrar que não tinham qualquer interesse por eles.

Por sorte, eles perceberam a dica e saíram, mas a minha amiga conseguiu tirar-lhes uma fotografia.

Aqui vai a fotografia, como aviso, para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de ti.



Para quem gosta de animais ....

Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar o seu semelhante.
Albert Schwweitzer.

A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado, que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem.
Arthur Schopenhauer.

Tudo depende da posição

Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...


Ler é um prazer!

Mais uma voz maravilhosa e uma lição de vida (pelo menos para mim)

... vale a pena ver ...
 
http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8


Se no final de veres isto tiveres os olhos molhados...quer dizer que está tudo bem dentro de ti!

O autor do blog

A Canção Conjugal dos Casais de Lisboa.

Ó cona, a quanto obrigas,
fazes sangue às raparigas.

Cona, tu és a nossa mãe,
cona, de ti a vida vem,
estrela peregrina, perfumada e purpurina,
amas analfabeto e doutor,
patrão, tropa ou ardina,
tu és a nossa sina,
ó fértil divindade do amor.

Extracto de uma entrevista a Manuel João Vieira.
Fonte: http://www.publico.pt/Cultura/manuel-joao-vieira-sem-filtro_1428802