30 abril 2008

Já dizia a Amy que o Amor é um Jogo Perdido … mas será mesmo? Ou há quem tenha medo de não arriscar tudo numa relação com outra pessoa?

For you I was the flame,

Love is a losing game

Five story fire as you came,

Love is losing game

One I wish I never played,

Oh, what a mess we made

And now the final frame,

Love is a losing game

Played out by the band,

Love is a losing hand

More than I could stand,

Love is a losing hand

Self professed and profound

Tilter tips were down

Know you’re a gambling man

Love is a loosing hand

Tho' I battled blind,

Love is a fate resigned

Memories mar my mind,

Love is a fate resigned

Over futile odds,

And laughed at by the Gods

And now the final frame,

Love is a losing game

Inspiração: Amy Winehouse - Love Is A Losing Game.

As Prisões neste país são um Atentado e um Crime a todas as Pessoas que nelas vivem, trabalham ou cumprem diariamente a sua pena.

Se não acreditas neste grito de revolta, então adivinha lá, se conseguires, que local é este:





















Se não conseguis-te adivinhar eu digo-te: Estas imagens dizem respeito a uma nova Penitenciária na Áustria ...

... e agora, continuas a ignorar os crimes e os atentados que são cometidos a todos aqueles que vivem diariamente nas prisões do país que tanto tu como eu tão bem conhecemos?

Ou continuas a acreditar que os responsáveis pelas prisões deste país são verdadeiramente católicos ou de outra religião qualquer que prega o amor e que se preocupam bastante com os funcionários das prisões ou com os presos que lá cumprem as suas penas?
Ou achas que todas essas pessoas merecem as prisões deste país?
Pois eu digo-te que ...
... o que temos hoje aqui neste país!

O Dia da Mãe – 4 de Maio.

Porque acredito que o ideal “Dar … sem esperar nada em troca!” ainda tem lugar nos nossos dias …

E porque as prioridades e os objectivos de vida, somos nós que os definimos …

Tão rápido esquecemos que durante anos a fio alguém cuidou de nós e nos proporcionou não apenas os bens físicos que nos confortam mas também a confiança e a segurança necessárias a um desenvolvimento sustentado e equilibrado do nosso “Eu” …

Tanto valor efémero damos às opções profissionais e pessoais que alguém foi levado a fazer para que não nos faltasse atenção, educação, aconchego e carinho …

Tão insignificante “peso” atribuímos ao amor que levou alguém a nos alimentar durante uma boa parte da nossa vida, a cuidar delicadamente da nossa roupa e a dar importantes conselhos que muito contribuíram para quem somos …

Tão natural nos parece que esse alguém esteja sempre pronto a nos ouvir, reconfortar e apoiar, e também a dar lições de humildade, de respeito e de vida (muitas vezes sem a uma única palavra recorrer) …

Tão pouco gostámos quando esse alguém nos dirigiu um “Não” firme (e oportuno) a alguns dos nossos caprichos e teimosias supérfluas, desprezíveis ou mesmo perniciosas …

Tão indiferentes nos mostramos quando esse alguém que tanto por nós deu, se sente triste, desconsolado e solitário …

E apesar de tanto cansaço, paciência e sofrimento, é surpreendente que esse alguém, que é a nossa querida MÃE, ainda ria, sorria e lacrimeje quando um abraço nosso recebe e quando, por alguns instantes, nos sentamos ao colo das suas pernas outrora menos doridas e frágeis ...

Não poderia deixar de incentivar todas as pessoas que conheço a reservarem (pelo menos) o próximo dia 4 de Maio para agradecer e retribuir a alegria, a dedicação e a ternura muito própria de todas as suas MÃES …

Fazer um passeio em família logo pela manhã, almoçar com vista para uma paisagem deslumbrante e passar toda a tarde a conversar e rir (e até relembrar as peripécias da infância!) são algumas das minhas sugestões …

Porque acredito verdadeiramente que o meu ideial ainda tem lugar nos nossos dias e as prioridades, somos nós que as definimos …

Faça do próximo Dia da MÃE um dia muito especial!

O autor do blog


Não se esqueça: Dar, sem esperar nada!

29 abril 2008

Há lágrimas de ....

.... alegria, saudade, tristeza, etc., as emoções humanas são incríveis e serão sempre incríveis!

Qual é o Homem Certo para uma Mulher?

O homem certo é sedutor. Ele te seduz com discrição, sem pressa. Pisca para si, esbarra em você, toca em você como se vocês fossem íntimos sem nunca se tornar comum.
O homem certo é decidido. Não te trata como segunda nem terceira opção. Ele corteja a vista de todos, deixa claro que você é a primeira opção.
O homem certo tem olhar profundo. Troca olhares consigo o tempo todo. Você se sente despida quando ele te olha não porque ele te olhe com desejo mas porque tem certeza que ele sabe o que você está a pensar e a sentir.
O homem certo é paciente. Ele não precisa te ter em um dia ou uma semana. Ele quer passar o resto da vida com você e não se importa se você precisa ter um pouco mais de certeza.
O homem certo sorri. Constantemente. Mas quando ele sorri para si é como o nascer do sol. Espontâneo, perfeito.
O homem certo é comunicativo. Não dos assuntos aos quais você está tão acostumada. Não divaga. Ele fala de si mesmo, do que pensa, do que sente. Faz você sentir-se por breves momentos conectada a ele. Presta atenção quando você fala como se fosse a coisa mais importante do mundo. E quando o silêncio vem ele diz algo que te faz finalmente se sentir confortável.
O homem certo é respeitador. Mesmo brincalhão e descontraído você sente que ele é um cavalheiro e que você é a dama dele.
O homem certo confia em Deus e, por isso, faz você confiar nele também.
E finalmente, o homem certo ama-te. E a essa altura do campeonato, depois de perceber tudo isso, você também.


Anónimo

Como é que uma Mulher consegue encontrar o Homem da sua Vida?


Acabei de ler isto na Revista Cosmopolitan, edição de Maio de 2008, e pensei que as grandes dúvidas existenciais perduram séculos nas relações entre Homens e Mulheres ...

27 abril 2008

Onde as políticas deviam morar ...

... num T-All (Tal como o Allgarve) ...


... ou num T-1 onde se pudesse lá pô-las todas!!!


Porque é que as nossas deputadas estão completamente a marimbar-se para a inexistência de condições na Capital para se andar de bicicleta?

A Guerra dos Sexos (Sasha Dith - Russian Girls).

http://www.youtube.com/watch?v=EidJscpxAek

Sugestões de fim de semana ...


Em vez de ir para as filas de trânsito para a praia, decidi que tu me descalçasses os sapatos e me desorientasses num sexo infernal entre a cama quente de lençóis húmidos ...

Como o amor deve conduzir o caminho da vida de duas pessoas …


Se eu fosse a tua pele

Se tu fosses o meu caminho

Se nenhum de nós se sentisse nunca sozinho

Trocamos as palavras mais escondidas

Que só a noite arranca sem doer

Seremos cúmplices o resto da vida

Ou talvez só ate amanhecer

Fica tão fácil entregar a alma

A quem nos traga um sopro do deserto

Olhar onde a distância nunca acalma

Esperando o que vier de peito aberto *



* Excerto da canção “Cúmplices” da Mafalda Veiga.

A Sala ideal para Políticas ...


... é aquela em que as deputadas devem ficar bem sentadas, a gozar plenamente das cadeiras majestrais de pujança orgásmica ...


... que lhes faça bom proveito, minhas caras!

25 abril 2008

Obrigado Mafalda por me teres ensinado uma das tuas lições de vida e de amor ....

Geme o restolho, triste e solitário

a embalar a noite escura e fria

e a perder-se no olhar da ventania

que canta ao tom do velho campanário

Geme o restolho, preso de saudade

esquecido, enlouquecido, dominado

escondido entre as sombras do montado

sem forças e sem cor e sem vontade

Geme o restolho, a transpirar de chuva

nos campos que a ceifeira mutilou

dormindo em velhos sonhos que sonhou

na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas é preciso morrer e nascer de novo

semear no pó e voltar a colher

há que ser trigo, depois ser restolho

há que penar para aprender a viver

e a vida não é existir sem mais nada

a vida não é dia sim, dia não

é feita em cada entrega alucinada

prá receber daquilo que aumenta o coração

Excerto da canção de Mafalda Veiga, “Restolho”.

Será que num país que admite a aplicação da pena de morte existe Amor?

Os objectivos da eficiência e da competividade destruíram completamente os ideias políticos do 25 de Abril em Portugal ...

Se estivesses no dia 25 de Abril em Beverly Hills, qual era o sexo que adorarias fazer para comemorar tanta liberdade, paz, fraternidade, etc..?

Assim ...


... ou assim?

24 abril 2008

Ditado Árabe.

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Pensa nisso ...

Bom 25 de Abril e fim-de-semana ...

A maravilha dos computadores... nas cidades!

Ponha o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade japonesa.
São 6h10 pm – (18h10).
Deslize o rato lentamente para a parte de baixo.
A noite cai sobre a cidade da fotografia, as luzes acendem-se ...
Às 7h40 (pm), noite!!!!

http://61226.com/share/hk.swf

Médica - Ótimaaaaa !!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Finalmente, ... alguém que me entende!!!!!!!!

Não me perguntem que médica é essa...com certeza a agenda dela deve estar lotada até 2010 !!!


Uma médica sincera foi questionada sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta:Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta:O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P:Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R:Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?
R:De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P:Frituras são prejudiciais?
R:VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P:Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R:Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P:Chocolate faz mal?
R:Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL. ..

Actualizações no Código da Estrada?

Será mesmo?



As alterações ao código da estrada abaixo identificadas entraram em vigor. Por isso, a partir deste fim-de-semana, há que parar em todos os STOP, nada de andar de trotinete em cima dos passeios, e retirar a placa de 'procuro novo dono' do automóvel. Atenção ao pagamento imediato das coimas (bem como das atrasadas).




VELOCIDADE

Sempre que exista grande intensidade de trânsito, o condutor deve circular com velocidade especialmente moderada. Caso não o faça cometerá uma contra-ordenação grave. ( Art.ºs 25.º e 145.º )
A velocidade mínima nas auto-estradas passa de 40 para 50 km/h . (Art.º 27.º )
A sanção pelo excesso de velocidade é agravada e distinta quando ocorra dentro ou fora da localidade.

Assim:
Automóveis ligeiros, motociclos







Excesso de velocidade
Coima
Contra-Ordenação






Dentro
das
Localidades

Até 20 km/h
60 a 300 euros

Leve


20 a 40 km/h
120 a 600 euros

Grave


40 a 60 km/h
300 a 1.500 euros

Muito Grave


Mais de 60 km/h
500 a 2.500 euros

Muito Grave







Fora
das
Localidades

Até 30 km/h
60 a 300 euros

Leve


30 a 60 km/h
120 a 600 euros

Grave


60 a 80 km/h
300 a 1.500 euros

Muito Grave


Mais de 80 km/h
500 a 2.500 euros

Muito Grave





Automóveis pesados







Excesso de velocidade
Coima
Contra-Ordenação






Dentro
das
Localidades

Até 10 km/h

60 a 300 euros

Leve


10 a 20 km/h

120 a 600 euros

Grave


20 a 40 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave


Mais de 40 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Grave







Fora
das
Localidades

Até 20 km/h

60 a 300 euros

Leve


20 a 40 km/h

120 a 600 euros

Grave


40 a 60 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave


Mais de 60 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Gra






PLACAS COLOCADAS NO EIXO DA FAIXA DE RODAGEM

Paraefeitos de mudança de direcção deixa de existir o conceito de placa de forma triangular. Assim, qualquer placa situada no eixo da faixa de rodagem deve ser contornada pela direita. Contudo, se estas se encontrarem numa via de sentido único, ou na parte da faixa de rodagem afecta a um só sentido, podem ser contornadas pela esquerda ou pela direita, conforme for mais conveniente. ( Art.º 16.º )



ROTUNDAS

Nas rotundas, situadas dentro ou fora das localidades, o condutor deve escolher a via de trânsito mais conveniente ao seu destino. ( Art.º 14.º )
Os condutores de veículos a motor que pretendam entrar numa rotunda passam a ter de ceder a passagem aos condutores de velocípedes, de veículos de tracção animal e de animais que nela circulem. ( Art.ºs 31.º e 32.º )
Os condutores que circulam nas rotundas deixam de estar obrigados a ceder passagem aos eléctricos que nelas pretendam entrar. ( Art.º 32.º )
Passa a ser proibido parar ou estacionar menos de 5 metros , para um e outro lado, das rotundas e no interior das mesmas. ( Art.º 49.º )



ULTRAPASSAGEM

A ultrapassagem de veículo pelo lado direito passa a ser sancionada com coima de 250 a 1.250 euros. ( Art.º 36.º )



PARAGEM E ESTACIONAMENTO

Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 25 metros antes e 5 metros depois dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros - autocarros. ( Art.º 49.º )
Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 6 metros antes dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros que circulem sobre carris - eléctricos. ( Art.º 49.º )
O estacionamento de veículos ostentando qualquer informação com vista à sua transacção (ex: vende-se, procuro novo dono, n.º de telemóvel, entre outros), é proibido e considerado abusivo, pelo que este será rebocado. ( Art.ºs 50.º e 163.º )
A paragem e o estacionamento nas passagens assinaladas para a travessia de peões (passadeiras) passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º )



TRANSPORTE DE CRIANÇAS

As crianças com menos de 12 anos de idade e menos de 150 cm de altura devem ser transportadas sempre no banco de trás e são obrigadas a utilizar sistemas de retenção adequados ao seu tamanho e peso - cadeirinhas. ( Art.º 55.º )
É permitido o transporte de crianças com menos de 3 anos no banco da frente desde que se utilize sistema de retenção virado para a retaguarda e o airbag do lado do passageiro se encontre desactivado. ( Art.º 55.º )
Nos automóveis que não estejam equipados com cintos de segurança é proibido o transporte de crianças com menos de 3 anos. ( Art.º 55.º )
A infracção a qualquer das disposições referidas nos pontos anteriores é sancionada com coima de 120 a 600 euros por cada criança transportada indevidamente. ( Art.º 55.º )
O transporte de menores ou ininputáveis sem cinto de segurança passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º )



ARREMESSO DE OBJECTOS PARA O EXTERIOR DO VEÍCULO

O arremesso de qualquer objecto para o exterior do veículo passa a ser sancionado com coima de 60 a 300 euros. ( Art.º 79.º ) - Atenção às beatas, charutos e outros cigarros que devem ser apagados nos respectivos cinzeiros dos carros



TROTINETAS COM MOTOR

Os condutores de trotinetas com motor, um brinquedo que hoje se adquire em qualquer supermercado, têm de usar capacete devidamente ajustado e apertado. ( Art.º 82.º )
O trânsito destes veículos não é equiparado ao trânsito de peões, pelo que não podem circular nos passeios. ( Art.º 104.º )
Para as restantes disposições do Código da Estrada, estes veículos são equiparados a velocípedes. (Art.º 112.º )



USO DE TELEMÓVEL DURANTE A CONDUÇÃO

A utilização de telemóvel durante a condução, só é permitida se for utilizado auricular ou sistema alta voz que não implique manuseamento continuado. A infracção a esta disposição é sancionada com coima de 120 a 600 euros e passa a ser considerada contra-ordenação grave. ( Art.ºs 84.º e 145.º )



TRIÂNGULO DE PRÉ-SINALIZAÇÃO E COLETE RETRORREFLECTOR

Passa a ser obrigatório colocar o triângulo de pré-sinalização de perigo (a pelo menos 30 metros do veículo, de forma a ser visível a, pelo menos, 100 metros ) sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga. ( Art.º 88.º )
Todos os veículos a motor (excepto os de 2 ou 3 rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa) têm de estar equipados com um colecte retrorreflector, de modelo aprovado. ( Art.º 88.º )
Nas situações em que é obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo, quem proceder à sua colocação, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar colete retrorreflector. A não utilização do colete é sancionada com coima de 120 a 600 euros. ( Art.º 88.º )



OUTRAS ALTERAÇÕES

Não parar perante o sinal de STOP, ou perante a luz vermelha de regulação do trânsito ou o desrespeito da obrigação de parar imposta pelos agentes fiscalizadores ou reguladores do trânsito, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )
Pisar ou transpor uma linha longitudinal contínua que separa os sentidos de trânsito passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )
A condução sob influência do álcool, considerada em relatório médico, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )



CLASSIFICAÇÃO DE VEÍCULOS

Passa a haver as categorias de triciclos e de velocípedes com motor. Para efeitos de circulação, os velocípedes com motor são equiparados a velocípedes. ( Art.ºs 107.º e 112.º )
Os quadriciclos passam a ser distinguidos entre ligeiros e pesados. A condução destes veículos passa a ficar dependente da titularidade de carta de condução. ( Art.º.s 107.º e 123.º )



TRANSFORMAÇÃO DE VEÍCULOS (TUNING)

É proibido o trânsito de veículos sem os sistemas, componentes ou acessórios com que foi aprovado, que utilize sistemas, componentes ou acessórios não aprovados, que tenha sido objecto de transformação não aprovada. As autoridades de fiscalização do trânsito, ou seus agentes, podem proceder à apreensão do veículo até que este seja aprovado em inspecção extraordinária, sendo o proprietário sancionado com coima de 250 a 1.250 euros. (Art.ºs 114.º, 115.º e 162.º )



INSPECÇÕES

Passam a realizar-se inspecções para verificação das características após acidente e inspecções na via pública para verificação das condições de manutenção. ( Art.º 116.º



REGIME PROBATÓRIO DA CARTA DE CONDUÇÃO

A carta de condução, emitida a favor de quem não se encontrava habilitado, passa a ser provisória pelo período de três anos. ( Art.º 122.º )
Acresce que os titulares de carta de condução das subcategorias A1 e/ou B1 voltam a estar sujeitos ao regime probatório quando obtiverem as categorias A e/ou B. Ou seja, nestas situações, a carta de condução é provisória duas vezes. ( Art.º 122.º )
A carta de condução provisória caduca se o seu titular for condenado pela prática de um crime rodoviário, de uma contra-ordenação muito grave ou de duas contra-ordenações graves. ( Art.º 130.º )
Os veículos conduzidos por titulares de carta de condução provisória têm de ostentar à retaguarda um dístico ('ovo estrelado') de modelo a definir em regulamento. ( Art.º 122.º )



SUBCATEGORIAS DE VEÍCULOS

São criadas as subcategorias B1, C1, C1+E, D1 e D1+E. Trata-se de veículos da mesma espécie, mas de dimensões mais reduzidas. ( Art.º 123.º )
Não existe precedência de habilitações, ou seja, não é necessário estar habilitado para a subcategoria C1 para obter a categoria C.



REQUISITOS PARA OBTENÇÃO DE CARTA DE CONDUÇÃO

Aos candidatos a condutores passa a ser exigido que saibam ler e escrever. (Art.º 126.º )



NOVOS EXAMES

Os condutores detectados a circularem em contramão nas auto-estradas ou vias equiparadas, bem como aqueles que sejam considerados dependentes de álcool ou drogas, serão submetidos a novos exames - médicos, psicológicos ou de condução. ( Art.º 129.º )



SEGURO DE RESPONSABILIDADE CIVIL

A circulação de veículo sem seguro de responsabilidade civil passa a ser sancionada com coima de 500 a 2.500 euros e a ser considerada contra-ordenação grave (aplicada ao proprietário do veículo). O veículo é apreendido pelas autoridades de fiscalização do trânsito ou seus agentes. ( Art.ºs 145.º, 150.º e 162.º )

PAGAMENTO VOLUNTÁRIO DA COIMA

O pagamento voluntário da coima passa a ser efectuado no acto da verificação da contra-ordenação, ou seja, o condutor terá de pagar a coima (pelo valor mínimo) ao agente que detecta a infracção e levanta o auto. ( Art.º 173.º )
Se o condutor não pretender efectuar o pagamento voluntário imediato da coima, deve prestar depósito, também imediatamente, de valor igual ao mínimo da coima prevista para a contra-ordenação praticada. Esse valor será devolvido se não houver lugar a condenação. ( Art.º 173.º )
Se o infractor não pagar a coima no momento, ou se não efectuar o depósito referido, o agente de autoridade apreende o título de condução, ou os títulos de identificação do veículo e de registo de propriedade, e emite uma guia de substituição, válida pelo tempo julgado necessário, e renovável até à conclusão do processo. Quando efectuar o pagamento, os documentos serão devolvidos ao condutor.

À Benfica!!

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz: Quero um café à BENFICA!
O empregado, estupefacto, pergunta: À BENFICA?? Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...

Especialmente para ti!

UM AMIGO...

Ajuda-te

Valoriza-te

Respeita-te

Acredita em ti

Nunca te goza

Compreende-te

Nunca se ri de ti

Aceita-te como és

Eleva o teu espírito

Caminha a teu lado

Perdoa os teus erros

Admira-te no teu todo

Acalma os teus medos

Oferece-te o seu apoio

Ajuda-te a levantares-te

Diz coisas lindas sobre ti

Ama-te por aquilo que és

Explica-te o que não entendes

Diz-te tudo sobre o teu coração

Entrega-se-te incondicionalmente

Diz-te a verdade, quando precisas ouvi-la

Grita-te, se necessário quando não queres 'ver' a realidade

Se tens amigos(as) manda-lhes isto... e se não regressar é porque não tens amigos verdadeiros...

Esta, é uma mensagem para descobrires quantos amigos tens!

Não te importes se ninguém te reenviar isto, porque...
alguém já se lembrou de ti!

De um amigo!

Como é que as pessoas são tratadas no Banco?

Um homem entrou no banco, foi ao caixa e disse: "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou: "O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

Octopus Feelings.

Did you know that in August 1940, Der Sturmer, Adolf Hitler's favorite newpaper, pictured an octopus, the Star of David on its chest, being skewered by spears lebelled “Truth” and “Enlightenment.”?
It is quite amazing the fact that the octopus was often used as a symbol by the Nazis to denigrate members of the Jewish religion …

Neverthless, I was imagine two of us on Brazil in these summer (or I should say winter taking account the weather from the previous days here in Portugal).
We were at the restaurant near the beach talking to the “Chef”, the owner itself, asking for the whole jerimum (pumpkin, better known as abóbora) with its top cut off and its seeds replaced by seafood – lagosta (lobster), polvo (octopus), lula (squid) or camarão (shrimp), cooked in the pumpkin with sauces of coco (coconut), manga (mango), marajucá (passion fruit), pitanga or graviola.
And afterwards, just a hint of sorvete de menta com liquor de cravo e canela (mint sorbet with clove and cinnamon liqueur).

Still Delicious in your mouth (or in your imagination), isn´t it?

As vantagens de ter um amante.

Não sei se é verdade …

Mulheres, leiam com atenção: Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.

O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, e agora vais perguntar: Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.

Conselho útil: Não sejas egoísta guardando este texto apenas para ti. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, ficarás só. Ah ... esqueci-me do imprescindível: O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!

Outra Piada do Dia.

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó: O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória: É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E o zequinha, indignado: É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Agulha que salva!

Uma agulha pode salvar a vida de alguém com começo de AVC.
Vale a pena 2 min de leitura.
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com principios de derrame...
Dito por uma professora chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método inconvencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo.
Independentemente de onde a vitima estiver, não a mova do lugar. Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se gradualmente rompendo. Se a pessoa for movida os capilares vão se romper. Se tiver na sua casa uma seringa melhor. Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.

1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a pessoa começará a recuperar os sentidos.

Espere até que recupere o estado normal e leve-o para o hospital.
Se for levado às pressas para o hospital, a viagem turbulenta vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
"Eu aprendi a tirar gotas de sangue para salvar vidas através de um médico de medicina tradicional chinesa. Ele chama-se Ha Bu Ting. Mais tarde tive experiência prática sobre o assunto e posso dizer que este método é 100% eficaz.
Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung. Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e disse "Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um derrame!"
Eu fui imediatamente para o 3º andar. O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame. Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos os dedos.
Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr. Chen começou a recuperar a sua cor.
Mas a boca continuava torta. Então, eu puxei as orelhas dele para enchê-las de sangue. Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas de sangue E depois o lóbulo da orelha squerda.
Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a sua maneira de falar tornou-se clara.
Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o hospital. Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte deram alta para dar aula.
Tudo correu normalmente. Não apareceu nenhuma doença derivada do primeiro Socorro que lhe foi aplicado. Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o Hospital.
Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.
Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte. Os que têm sorte podem sobreviver, mas ficam paralíticos para toda a vida. È coisa horrível de acontecer na vida de alguém.
Enviem este email depois de ler. Você pode salvar alguém de ter um derrame.
Que você seja feliz e esteja bem de saúde.

A celulite é uma defesa orgânica feminina.

O organismo coloca ali, no seu rabiosque e ancas o excesso de gordura que se ingere, em vez de entupir as tuas artérias.
Por isso os homens sofrem enfartes em maior quantidade que as mulheres.
Eu tinha a certeza que havia um motivo...
Deus não seria tão injusto!!!

Contas …

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR
Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros..

Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou
devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR para ele
e deu 1,00 EUR a cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =ele gastou 9,00 EUR.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos
juntos, foi 27,00 EUR. E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,
temos:

Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?

Piadinha do dia.

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajecto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta! - Morta? Diz o outro.
Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

O cão é realmente o melhor amigo do homem ...

Se não acredita, faça a seguinte experiência: Tranque o seu cachorro e a sua mulher no porta-malas do carro ...
Após uma hora abra a mala ...
Quem está realmente feliz em te ver?

Garrafas de água de plástico deixadas no carro.

Não sei se é verdade, se há sequer algum fundamentamento no que aqui se diz. Todavia, sei (e isso sei mesmo) que o seguro morreu de velhice.

INFORMEM AS VOSSAS MULHERES/NAMORADAS E FILHAS ( Risco de cancro
> mamário )
>
> A ÁGUA ENGARRAFADA E CONSERVADA NO VOSSO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!
> FOI
> ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCRO DE MAMA. ELA ACTUAVA NO SHOW ELLEN
> QUANDO FALOU EXACTAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTA QUESTÃO FOI IDENTIFICADA
> COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCRO DA MAMA,
> ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.
>
> A MÃE DE UM AMIGO A QUEM FOI DIAGNOSTICADO CANCRO DA MAMA FOI
> INFORMADA PELO MÉDICO DE QUE NUNCA SE DEVIA BEBER A ÁGUA ENGARRAFADA
> QUE DEIXAMOS NO CARRO.
>
> O MÉDICO ADVERTIU QUE A ÁGUA ENGARRAFADA DEIXADANO CARRO SOB O EFEITO
> DO CALOR EXTRAI DO PLÁSTICO ALFUNS DOS QUÍMICOS QUE ELE CONTÉM E QUE
> PROVOCAM O CANCRO DA MAMA.
>
> POR ISSO, TENHAM CUIDADO E NUNCA BEBAM A ÁGUAQUE FOI DEIXADA NO CARRO.
>
> AVISEM TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM. ESTA É
> UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E TER EM ATENÇÃO E ASSIM PODER
> SALVAR A NOSSA VIDA!!! O CALOR CAUSA TOXINAS NO PLÁSTICO QUE PASSA
> PARA A ÁGUA E
> ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS. USE UM FRASCO
> TERMO
> OU UMA GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.
>
> POR FAVOR, NFORMEM TODAS AS VOSSAS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM
> MULHER, NAMORADA E FILHAS.

2 estátuas ... boa disposição ...

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.

Uma feminina, outra masculina.

Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.

Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas.

15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.

O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e eu cago-lhe na cabeça!...

Lições básicas para o dia-a-dia.

Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Economize água. Tome banho com o seu namorado.
Ame o próximo. Mas não seja apanhada.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

Júlio de Matos

TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

'Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.'

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Novas Introduções no Dicionário da Língua Portuguesa

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer
nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer
frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím' ou do 'tramoço'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Cambra
Instituições que governam os municípios portugueses. Quem é que não conhece
o presidente da cambra municipal?

Mortandela
Enchido que consiste na união de mortadela com manteiga.


Selada
Prato frio que consiste numa varidade de alimentos luguminosos na sua
maioria, e que por sua vez são inspeccionados e selados pela ASAE.


Naé
Bem isto pode ser qualquer coisa que serve acabar as frases, não é?


Egigir
Eu egijo que o próximo dicionário contenha estas palavras que tão bem
os portugueses se servem.

Calipto
Para refrescar num verão quente, nada melhor que este fantástico
gelado da 'Olá'


Sabanépe
Refrigerante à base de lima e limão que por vezes deixa um gostinho na
boca a sabão azul.







Saudações,

O Couro.

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.

Você sabe por quê?

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Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

Pensar Positivo é Bom.

O que é de facto significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que ... está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que ... estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas, significa que ... tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que ... tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo, significa que ... tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento, significa que ... tenho carro!
Os gritos das crianças, significa que ... posso ouvir!
O cansaço no final do dia, significa que ... posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que ... estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que ... tenho amigos pensando em mim!

"Quando pensares que a vida te corre mal ... lê outra vez esta mensagem!!!"

Líquidos às refeições.

Uma curiosidade oriental é o motivo da xícaras de chá não terem alça, naquela região do mundo: se você consegue segurar com as mãos é porque a temperatura do chá está apropriada para consumo.

Se queimar as mãos e não conseguir segurar, é porque pode fazer mal... Isso deve ser assim mesmo, pois normalmente, em termos de saúde, os chineses sabem das coisas.

Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência, chá verde) durante as refeições, nunca água gelada ou bebidas geladas.

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.

Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

Deveríamos adoptar este hábito!



Um cardiologista informou-me que, se cada pessoa que receber este e-mail o enviar para 10 pessoas, pode ter a certeza de que salvará pelo menos uma vida.



Eu já fiz a minha parte!!!!




A saúde é uma dádiva por demais valiosa para a deixarmos à responsabilidade exclusiva dos profissionais de saúde.

SEJA RESPONSÁVEL PELA SUA SAÚDE!

Esta é mazinha ...

Um jornalista descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual vão todos os políticos e filósofos históricos e decide investigar.

Fala com a Meretriz e pergunta:
- Só ares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santanete vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e ameaça-nos com o SEF.

- Portas e Armários, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Leite Magro?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Sócrates com o Platão?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai.

Para aquelas pessoas que não perdem uma única oportunidade …

Um ladrão com uma arma entra num banco e exige o dinheiro ao Caixa.


Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:


- Viu-me roubar este banco?


- Sim, vi.


O ladrão dispara, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:


- Viu-me roubar este banco?


- Não, mas minha mulher viu.

Particular - Atenção - Assalto com data marcada.

Tenham muita cautela.

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da televisão por cabo, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante.

Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a televisão por cabo para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!

Sugiro que passem esta mensagem aos vossos amigos, tenham eles televisão por cabo ou outro qualquer serviço de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.

IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? Esdrúbalix."

Resposta dada pelo próprio Ministro das Finanças Domésticas através do seu computador com acesso à Internet móvel de banda larga enquanto repousava na casa de banho:

"Claro que não, pá! Ó Esdrúbalix, só podes meter dependentes na Declaração de IRS a quem ganhou ou aprendeu alguma coisa em 2007 e que vive à tua custa. No teu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente. O teu Teixeirinha para sempre… "

Bruno e Breno.

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...
Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.
No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou para casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:- QUEM É BOB?

Qual é o nome da freira???

Leia antes de ver a resposta.
Esta realmente é o máximo.

Uma freira estava cuidando de trigémeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório o telefone tocou e ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.

Qual é o nome da freira???

Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...


Resposta:
Madre Teresa de Qual Cu Tá.

Carta à Administração Geral dos Impostos do Estado.

Querido Director-Geral do Tacho Fiscal,

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.

A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes.

As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.

O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço.

Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura.

Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim.

O Manuel (o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chiba
Manuel António Sousa Chibo

Nova Geração ... do Ecrã?

Desculpem se trago hoje à baila a história da professora agredida pela aluna, numa escola do Porto, um caso de que já toda a gente falou, mas estive longe da civilização por uns dias e, diante de tudo o que agora vi e ouvi (sim, também vi o vídeo), palavra que a única coisa que acho verdadeiramente espantosa é o espanto das pessoas.

Só quem não tem entrado numa escola nestes últimos anos, só quem não contacta com gente desta idade, só quem não anda nas ruas nem nos transportes públicos, só quem nunca viu os "Morangos com açúcar", só quem tem andado completamente cego (e surdo) de todo é que pode ter ficado surpreendido.

Se isto fosse o caso isolado de uma aluna que tivesse ultrapassado todos os limites e agredido uma professora pelo mais fútil dos motivos - bem estaríamos nós! Haveria um culpado, haveria um castigo, e o caso arrumava-se.

Mas casos destes existem pelas escolas do país inteiro. (Só mesmo a sr.ª ministra - que não entra numa escola sem avisar…- é que tem coragem de afirmar que não existe violência nas escolas…)

Este caso só é mais importante do que outros porque apareceu em vídeo, e foi levado à televisão, e agora sim, agora sabemos finalmente que a violência existe!

O pior é que isto não tem apenas a ver com uma aluna, ou com uma professora, ou com uma escola, ou com um estrato social.

Isto tem a ver com qualquer coisa de muito mais profundo e muito mais assustador.

Isto tem a ver com a espécie de geração que estamos a criar.

Há anos que as nossas crianças não são educadas por pessoas. Há anos que as nossas crianças são educadas por ecrãs.

E o vidro não cria empatia. A empatia só se cria se, diante dos nossos olhos, tivermos outros olhos, se tivermos um rosto humano.

E por isso as nossas crianças crescem sem emoções, crescem frias por dentro, sem um olhar para os outros que as rodeiam.

Durante anos, foram criadas na ilusão de que tudo lhes era permitido.

Durante anos, foram criadas na ilusão de que a vida era uma longa avenida de prazer, sem regras, sem leis, e que nada, absolutamente nada, dava trabalho.

E durante anos os pais e os professores foram deixando que isto acontecesse.

A aluna que agrediu esta professora (e onde estavam as auxiliares-não-sei-de-quê, que dantes se chamavam contínuas, que não deram por aquela barulheira e nem sequer se lembraram de abrir a porta da sala para ver o que se passava?) é a mesma que empurra um velho no autocarro, ou o insulta com palavrões de carroceiro (que me perdoem os carroceiros), ou espeta um gelado na cara de uma (outra) professora, e muitas outras coisas igualmente verdadeiras que se passam todos os dias.

A escola, hoje, serve para tudo menos para estudar.

A casa, hoje, serve para tudo menos para dar (as mínimas) noções de comportamento.

E eles vão continuando a viver, desumanizados, diante de um ecrã.

E nós deixamos.

Por Alice Vieira, Escritora

In Jornal de Notícias , 30.3.2008

"Pouco conhecimento faz que as criaturas se sintam orgulhosas.
Muito conhecimento, que se sintam humildes.
É assim que as espigas sem grãos erguem desdenhosamente a cabeça para o céu, enquanto que as cheias as baixam para a terra, sua mãe".
Leonardo Da Vinci

Exame de Matemática na Cova da Moura.

l O João tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada gasta 13 balas.
Quantas rajadas poderá João disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.

a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim ?
b) Quanta cocaína contém essa mistura?
c) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais entrega 20 € ao Rui.
Quantos clientes terá que atender cada prostituta para o Rui poder comprar a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4 Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Já roubou 2 BMW e 3 4X4.
Quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

5 Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2.
Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

Uma Lenda para Reflectir ...

Uma noite, um velho índio Cherokee contou ao seu neto sobre uma batalha que
acontece dentro das pessoas.

Ele disse:
- Meu filho, a batalha é entre dois lobos dentro de todos nós. Um é mau: é a
raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogância, a
pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade, as mentiras, o
orgulho falso, a superioridade e o ego.

O outro é bom: é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, a humildade, a
bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a verdade, a compaixão e
a fé.

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:
- Qual o lobo que vence?

O velho Cherokee simplesmente respondeu:
- O que você alimenta

( Já pensas-te qual deles tu alimentas???? )

Pensamento feminista do dia.

Os homens são como ratos.

Quando as mulheres lhes dão o que eles querem até lhes vão comer à mão ...

Pensamento ,machista do dia.

As mulheres são como as batatas: As novas... só descascadas!.... As velhas... só a murro!

Tu nasceste antes de 1986?

Então lê isto...
Se não... lê na mesma....

Esta merece!!!!!

Deliciem-se...

Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;

Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.

Eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.

Para todos os outros que não têm a idade suficiente, pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.

A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens.

Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão gostar.

Sim estás a ficar velho heheheh , mas tivemos uma infância do caraças.

O Cão do Funcionário Público.

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.

Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...


Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

O Serviço Nacional de Saúde no seu melhor.

Escuta Telefónica (Excerto de uma chamada interceptada)

- Alô! Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arrudalhuda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido.
Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...

Confissão religiosa.

MOCINHA VAI SE CONFESSAR


Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que ele fez?

Mocinha : Ele me deu beijo !!!

Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!

Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!

Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Piada política.

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar.
Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha.
Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria?
- Para o PCP? Nem uma.

O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.

- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.

- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.

Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.

Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?


- Sou coveiro.

Guerra Académica.

Como alguém disse... a ultima palavra é sempre da mulher porque qualquer outra que se diga a seguir inicia nova "guerra"....

Tudo começou quando: A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: "O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu".

O pessoal de Gestão não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer direito se não souber gerir o que tem.".

O pessoal de Gestão ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem gerir o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!".

Aí o pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber gerir e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?".

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber gerir, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?".

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É que só podia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber gerir, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?".

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITOOOOOO BEM com esta: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber gerir, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro se, no final das contas, nós precisamos sempre de ensinar "a comer"”...

Para aqueles que já pensam todos os dias na Reforma (como eu) …

Um velhote de 90 anos casa com uma jovem de 20 ...

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!

- Agora é que estamos lixados - diz o velhote, tu não sabes e eu não me lembro!

23 abril 2008

As Mulheres (também) sabem fingir melhor que os Homens?

Gerir as emoções é a base do sucesso das mulheres.

Inteligência emocional define um bom desempenho.

O sucesso pessoal e profissional das mulheres pode ser explicado pela sua maior capacidade para gerir as emoções, na sua relação com os outros e consigo mesmas.

Cerca de 90 por cento das pessoas com bom desempenho profissional têm um elevado

nível de inteligência emocional, porque “conseguem gerir as emoções em seu benefício”, e as mulheres estão mais bem preparadas para decidir com base nas emoções.

Imaginemos: Está no seu local de trabalho e o seu chefe está muito irritado. Faz-lhe uma pergunta e obtém uma resposta aos gritos e com ofensas. Como vai lidar com esta situação?

Este é apenas um exemplo de como saber lidar com as emoções pode ter impacto no nosso trabalho.

E neste sentido, as mulheres fazem de facto a diferença. “Porque na gestão das relações, o sexo feminino tem uma pontuação dez pontos superior ao masculino”.

E a chave está na inteligência emocional (Quociente Emocional – QE) que explica, por

si só, 58 por cento dos níveis de desempenho de um líder.

Uma questão de treino.

A capacidade de gerir as relações com os outros é diferente nos dois sexos, mas isto não

significa que os homens não consigam fazer uso das emoções da mesma forma.

“A diferença é que as mulheres começam a praticar mais cedo, a QE é uma questão de treino”.

Brincadeiras associadas às raparigas, como a personificação de bonecos, ou a representação de um papel (por exemplo, um médico ou uma professora), “estimulam a criança a lidar com as emoções e a começar a saber geri-las”.

A aprendizagem da QE tem a ver então com a vontade de mudar e com a prática de novos comportamentos.

“E este treino é um processo que toma forma em cinco ou sete anos.”

As mulheres têm maior capacidade para discutir sentimentos e facilidade de expressão.

22 abril 2008

A falta de visão e de esperança no futuro das pessoas que formam um país pode manifestar-se precocemente de diversas formas …

Se você faz planos para um ano, cultive arroz;

Se você faz planos para uma década, plante árvores;

Se você faz planos para uma vida, eduque pessoas.”


Provérbio Chinês

Curiosidades conceptuais ...

DEFICIÊNCIAS

Mário Quintana




'Deficiente'

é aquele que não consegue modificar a sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.


'Louco'
é quem não procura ser feliz com o que possui.


'Cego'
é aquele que não vê o seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para os seus míseros problemas e pequenas dores.


'Surdo'
é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão,pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir os seus tostões no fim do mês.


'Mudo'
é aquele que não consegue dizer aquilo que sente e esconde-se por detrás da máscara da hipocrisia.


'Paralítico'
é quem não consegue andar na direcção daqueles
que precisam da sua ajuda.


'Diabético'
é quem não consegue ser doce.


'Anão'
é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser
Miserável,
pois,
A amizade é um amor que nunca morre!



Fonte: http://coroeccegratum.blogspot.com/